Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

цитатки снова

Ж: -Мне не нравится, когда ты себя как педофил ведешь.
Х: -У тебя просто педофила нормального не было.

Ж: -Ты прыгал с моста на веревке?
Х: -Да.
Ж: -Но у тебя же боязнь высоты.
Х: -А ты думала откуда она у меня?

Ж: -Почему всех тянет к нам домой?
Х: -Здоровая атмосфера! Зеленое ромашковое поле.

Ж: -Ого, ты ешь этот салат... Тебе он что, понравился?
Х: -Просто он съедобный.

Х: -Мама мне всю жизнь говорила: "Увидишь синего драконида - ебашь его первым".

Ж: -Завела себе старческую сумочную аптечку?
Ж2: -Конечно. У меня там лежит уголь аспиринованный.

Дима: -Говорят. в моем доме живет призрак. Ну не знаю, я тут живу уже триста лет и не видел ни одного призрака.

Хачик: -Тройная буферизация - да! Самый высокий уровень детализации - да! Тени - ДА! твой комп - супермашина по сравнению с этой игрой!
Игра: *вылетает*
Комп: *не запускается*


Ж: -"В пещере горного короля".
Х: -Печенье треугольного говнаря.

Х: -Женя, что за черные полоски у тебя на лбу?
Ж: -Не знаю.
Х: -Зато я знаю! Ты опять трогала ебаный поручень, Женя!!!

Х: -Я - Дэвид Копрофильд, потому что мои шутки и фокусы из говна.

Ж: -У меня четыре имени для дочери: Тамара, Лидия, Аня... и еще... не помню...
Х: -Лена Богачева?

"Цырегмальный паралич"

Х: -Что такое - "Этого не было, нет и не будет, а если будет, то весь мир погубит"?
Ж: -Не знаю. Какая-то космическая аномалия? Нападение черной дыры?
Х: -Пизда с зубами.

"Как короток путь от хорни до рыданий".
К.

Ж: -Давай на счет три.
К: -Давай.
Ж: -Включила.
К: -А где "три". Блять. Где хотя бы "один"?

Ж: -Вот про эту картинку я тебе тогда рассказывала.
К: -Ааааа ужасно.
Ж: -А тогда ты смеялась.
К: -Я и сейчас смеюсь.

"Я не знаю подробностей, но сейчас все расскажу".
Даша

Ж: -Помнишь того парня, с которым ты познакомилась в инете, и вы пошли на свидание?
К: -Так это было не свидание. Мы просто договорились покемонов половить в покемон го.

Ж: -Оказывается, родители Оэлун еще не приехали, и в Славянку она едет к Маше.
Х: -Так значит, это Маша вас там всех соблазняет.
Ж: -На Славянку-то?
Х: -Ну я не знаю, как там у вас все заканчивается. Меня-то она туда не зовет.

Х: -Можно Машку за ляжку.
Ж: -Вообще-то нельзя.
Х: -А чо? в ебыч получить боишься?

Х: -Давай попробуем анальные пробочки.
Ж: -Давай, только сначала на себе попробуй.
Х: -На себе не хочу. Вдруг понравится.

-Нужно как можно быстрее вернуться в дом, там печка топится.
-И что?
-Если будут пропущенные - мне пизда.
-Пропущенные от печки?

Ж: -Тебе вообще хоть кто-то из этой компании кажется нормальной?
Х: -Да. Вот Катя, Маша...
Ж: -И все?
*долго думает*
Х: -Ну, ты, наверное...

-Я заметила, что меня задевает, когда в чате упоминают мою неуклюжесть.
-Ни разу не видела, чтобы в Жопе говорили про твою неуклюжесть.
-Я про другой чат. В Жопе и не говорят, в Жопе думают, что я крутая.

-Давай поедем в Турцию.
-Давай ты одна поедешь.
-Я хочу с тобой.
-Со мной дорого.

-Сидим, ждем, пока дровосек расколет орех.

-Где наршараб? *указывает на пятно на груди* Туть.

-Очень хорошо, что ты тогда на меня наорала.
-Я заметила, тебе нравится, когда на тебя орут.

-Чувствую себя на их встречах как в меме про "одни гетеро, нормальные где?"

-Ты, кстати, умеешь петь?
-Нет, не умею, не пою.
-Надо с тобой в караоке пойти.

-Ой, все.
-Мы с тобой сейчас снова больше не будем общаться никогда.
-Никогда вообще?
-Да, чай допьем и перестанем.

-Почему я всегда прихожу к тебе с намерением сделать нюд, а получаются факи, ножи, пентаграммы и Бафометы?

-Сколько тебе денег перевести?
-Не надо ничего переводить.
-Я сюда пришла, по-твоему, чтобы опоздать на полтора часа и пожрать за твой счет?
-Видимо, ДА!

-У них один телефонный номер на двоих.
-Они геи?
-Они братья.
-Ты не ответила на мой вопрос.
К.

-Сказка! Жил-был Заяц, он мечтал стать балеруном, грезил балетом, но работал на заводе по производству кочерыжек, потому что его отец был против балета. Целыми днями он перерабатывал капусту в кочерыжки. И вот как-то он шел, шел, упал и сломал зуб, и кочерыжки он производить больше не мог. Тогда он пошел в балет, и превзошел балет, и стал балеруном, и на его первое выступление пришел отец Зайца и сказал: как импульсивно! Белиссимо!
К.

-Я недавно посмотрела видео по Властелину колец, и прикинь, Леголас, оказывается, не стал стремный, а был стремный! Вот как так? он мне раньше так нравился, так нравился. Ну, это было давно, мне тогда еще не нравились армяне.
Х: -Это ты про гномов?
-Вообще-то про тебя.

-Мне он нравится в фильме "Дарованное", где про девочку одаренную. Или "Одаренная"... Да, прости, "Дарованное" - это гейское аниме.

Х: -Женя в стране гигантских узбеков.

-Ты когда себе Тикток поставишь?
-Никогда, я натурал.

-А может, молотком?
-Тебя?
-Жопу твою.
-Нет. Молотком надо бить по кости.

-Я могу откусить тебе палец так же легко, как морковку.

-Сердце радуется
-При виде тебя
-Ой блять
-Нравишься мне, люблю тебя. Хочу тебя, никто не может заменить тебя
-Пойду немного постою на руках, чтобы успокоить дух
-А ты умеешь?
-Мне придется
-На одной
-Да, пока другой пишу тебе в телеге.

-Вот я днями смотрю дораму с горячими китайцами, а ночью мне снился все равно ты.
-Чего смотришь? Горячие китайцы?
-Да.
-В смысле - "горячие"?
-Ну... красивые.
-М..............

-Только давай мы не будем друг другу по-дружески дрочить?

-Где папка-то твой?
-Он уехал в Москву!
-Ммм. За зубами тебе поехал?

-Я тебя это...
-Что?
-Шучу просто.
-Ты меня шутишь?
-Да.
-А. Я просто потерял...
-Что?
-Момент.
-Какой?
-Когда ты меня шутить начала.

-Ну так что, поедешь ко мне ночевать?
-Нет, наверное.
-Почему? У тебя же завтра выходной.
-Ну, если я к тебе поеду, то ты точно вечером не будешь писать.
-Вот так, значит? Променяла сестру на пиструн?

-Не осуждайте женщину за Сюэ Яна.

-От чего эта тень вон там, на том участке леса?
-От болта, который я положил на работу.

-Смотри, какой огромный лопух тут растет. И хрен тоже вон огромный.
-Ну, не такой огромный, как у меня.

-А какая у тебя любимая шутка про минет?
-Хм... "Пососи - потом проси". Ну я не слышал никогда, чтобы такое девушкам говорили. Это мужская шутка, пацаны ее между собой гоняют.

-Господи, какие мы ебнутые, как мне это нравится.

-Ты стонешь?
-Чего?
-Ну, стонешь, нет? Просто интересно.

-Лиза! дай кипятильник.
-Ты охренела? половина двенадцатого - какой кипятильник?!
-Ну что, про кипятильник нельзя что ли спросить?
-А если бы я спала уже вся?!
-Ну про кипятильник что ли спросить нельзя?!

-Я медуза.
-Отплыви подальше от меня, если ты медуза.
-Шшшш... все хорошо.

-Массаж? А может лучше... соссаж?

-Ты чайник поставила?
-Не помню. Потрогай его.
-Он что, жопка твоя что ли, чтобы его трогать?

-Что ты делаешь?
-Проверяю.
-И как, все на месте?
-Нет, тут не хватает моего лица.

-Ах, эта песня! Такая песня чудесная! Красивенная!
-Интересно, может такое хотя бы в теории случиться, чтобы я тебе прислала порно-песню, а она бы тебе не понравилась?

-Вот было бы здорово, если бы с тобой еще в восьмом классе начали бы общаться.
-...
-Здорово же, да?
-Не знаю.
-Ну, ты бы со мной дружил?
-Не знаю, я не помню себя в восьмом классе. Я тогда начал пить.

-Какую бы минералочку взять, какую бы взять минералочку... О, кола с лимоном появилась! Всё, зож закончился.

-Где мы? У меня с ориентированием - как с ориентацией: проблемы.

-Я правильно понимаю, что ты пошел на др с шашлыком со своим контейнером?
-Да.
-Считаешь, это норм?
-Я там такой был не один.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цитатки опять

Ничего кроме цитаток

Хачик разгадывает кроссворд:
"Череп шута в руках Гамлета". Ёрик? Нет, надо больше букв... Видимо, Ёорик.

-Сука, наебал!
-Кто кого наебал?
-Дмитрий меня наебал! Я искал дрель, вижу, на антресолях в дальнем углу коробка, на ней написано:"Дрель ручная". Я половину антресолей разгрузил, вытащил коробку, открываю - а она вся полна напильниками.

-Мне стали сниться нормальные сны. Не те, которые отрыжка памяти по поводу вчерашнего дня, а нормальные.
Вика

Среда настала - неделя перестала. Вера

-Я бы с тобой не поплыла пиратствовать. Я бы заблевала всю еду, палубу, тебя, кровать, капитана, все море, всех чаек.
Саша

-Не могу носить шарф, каждый раз, как вспомню, что я в шарфе - щекотно становится.
-Мне кажется, что у меня пальцы на ногах лишние.

-А вот я не переписываюсь с друзьями во вконтактике.
-Со мной же переписываешься.
-Так мы с тобой и не друзья. У нас любовь. До гроба.

-Ну так... Каждая какашка хочет пукнуть ромашкой.
Вика.

В.:-Ммм, какая попка, так и хочется шлепнуть.
Ж.: -Ну шлепни, пока Хачик не видит.
Х.: - Я все слышу!!!

-Можно переехать в Ванкувер! Я узнавала насчет этого, это будет... непросто.
Оэлун

-Постюмористический штриптиз.
Бананя

-Ну мы депрессив и ебанутые, но не тупые же.
Саша

-Если доктор тебя не лечит - что ты с ним делаешь?
-Ухожу от него.
-Если муж тебя не любит - что ты делаешь?
-Бью его.

Кошечка пришла
Лапки принесла.

Это пупсик кот,
У него пушистый живот.
ВВ

-Ну вот представь: ты делаешь попкорн, и тут я кидаю тебя на пол. Потом я могу сколько угодно смотреть на микроволновку и нависать.
ВВ

Обычно мужчину влечет ко мне, и меня влечет к себе.
ВВ

-Я думала, ему нужно напрягаться, чтобы так косить глаза, а он напрягается, чтобы они смотрели прямо. То есть, ему нужно постараться, чтобы быть нормальным. Чувствуешь, что это наша родственная душа?
ВВ

В: -Позы.
Ж: -Не буду.
В: -Надо.
Ж: -Можно я потом?
В: -Сейчас.
Ж: -Тогда я одну.
В: -Пять.

В: -Надо будет посмотреть то видео, о котором ты тогда рассказывала.
Ж: -Вряд ли я тебе его покажу - мне стыдно, что я его смотрела.
В: -Ничего, я запомнила название.

-У меняя бывает. Долгое время я думала, что Карслона зовут Карлосоном.
-Какого Карслона?
-Ну Карслона, который живет на крыше.
ВВ

-Это то, к чему ты стремишься сквозь свое покореженное детство и психические расстройства.

-О, какая кошечка чудесная! Как так вышло, что у меня аллергия на кошечек? Хотя нормально, я, вообще-то, кошек не очень люблю.
Ира К.

Я: -Ты сделала анализ моего пальца?
Цы: -Да. Ты здорова.
Вера: -А ты вот, видимо, не очень.

П: -Наклеечки собираете?
Я:-Нет.
П:-А будете? Там скидки на алкоголь и шампуни всякие.
Хачик: -Мы не пьем и не моемся.

Х: -Я принял решение. Расстаюсь с этой коробкой. Мы жили душа в душу 8 лет...

Х:-Женя убери ногу на очки легла!!!
Я: -Ну а зачем ты их на кровать-то положил!
Х:-ЖЕНЯ! ЭТО ТВОИ ОЧКИ!

Хором:-Ааааа!
Вера:-Кто-то стучится из печки!
Цы:-Вызывайте эксгибициониста!

(Играем в "Есть контакт", слово на "на-")
-Такие гонки!
Цы: -Назар!
-Негазированная вода!
Цы: -Назар!!
-Очень много воды, в Питере такое часто!
Цы: -Навар!!!

-Давайте вызовем шлюх.
-Они уже здесь.

Анекдот от Ленке:
Ебет отец слепого сына.
-Видишь, - говорит, -Как хорошо, что у нас мама умерла.
-Не вижу...

-Ампути...
-Не ампутю...

Ю: -А я вот свои старые вещи выкидываю сразу.
М: -Ты же мне платье отдала.
Ц: -А мне кофту.
Ю: -Я хотела выглядеть крутой, но спасибо вам.

-Блокбастеры мне уже кажутся тупыми, а умные фильмы я еще не понимаю. Что смотреть - непонятно.

-Как говорил мой покойный папа, "Посерит и оглянется - не годится ли на квас".

-Ты греешь молоко в микроволновке?А я по старинке - на плиту ставлю. А пока оно греется - добавляю туда мед и макаю член.

Цы, поедая пиццу, на которую я наступила:
-Я готооов прожевать кусок, по которому ты ходила.

Женя: включает на телефоне "Звуки кота".
Ева: интересуется.
Хачик: Женя, перестань дрочить кота.

-...
-Что?
-...
-Ну что??
-...
-Ну чего молчишь?? Чего хотел-то, зачем смотрел на меня?!
-Проверял, на месте ли голова!

Женя: *флиртует* -Ты меня боишься?
Хачик: -Боюсь с тобой от голода умереть.

Ж: -Слышишь, будто где-то фортепиано играет?
Х: -Слышу, мужик поет, будто что-то объяснить не может.

В: -Жизнь - она такая... Бля! Ты остаешься у меня на ночь или нет?
Ж: -Не.
В: -А какого хуя?!
Ж: -Надо голову помыть дома.
В: - Надо наебениться!

"300 спартанцев": -"Его рука тверда, его движения..."
Х: -...перда.

Х: -Слушай, давай продадим нашу плиту и установим газовую. Я буду тебе говорить: "Женя, пошли в кино!", и будем на твоей жопной тяге плиту раскочегаривать. А, подожди! Зачем нам плита? Давай готовить сразу на твоей жопе.

Х: -Держи пакет.
Ж: -Я не могу, у меня руки чистые.
Х: -И что?
Ж: -Я ими ем.
Х: -И что ты ими ешь?
Ж: -Хлебушек.
Х: -Так ешь его вилочкой.
Ж: -А ты сам вилочкой хлебушек ешь?
Х: -Да, ножом и вилочкой. Как и все культурные, воспитанные, красивые люди.

А: -Пересядь с мужского лица на анины уши.

Ж:-У тебя какая гигиеничка? Нивеевская?
Х: -Оранжевая.

А: -Поцелует принца принцесса, и он из чудовища станет красавицей.

-Ну и куда ты понес торт?
-В холодильник хочу убрать.
-Так я еще не поела его!
-Ешь торт тогда и перестань есть салат! Делаешь мне больно.

-О, смотри! я колбасу чайной ложкой отрезал. Видишь, какой у тебя муж? Ебанутый.

-Надо этому режиссеру в руки насрать.

В: -Хачик, у тебя там уже жену уводят.
Х: -Свое не уйдет. Даже, Женя?
В: -"Свое не уйдет, а я пошла".

Х: -Знаешь, что я тебе на это отвечу? Вот у Малевича есть его "Черный квадрат" - ноль-форма. А вот тебе ноль-шутка: ты пидр.

Х: -Не кипятись! Это смеюшка.

Х: -Кто до крови ебется - тому ВИЧ передается.

Х: -Что с лицом? Ты плюнуть хочешь? Ты рот не забывай открывать, когда плюнуть хочешь.

-Ты знаешь, зачем тут эта ленточка висит?
-Чтобы я тебя привязал? Будешь выебываться - привяжу. Потом закажу роллов и один съем.

-Теперь Дейенерис убьет Джона, а Арья убьет Дейенерис.
-А эта рыжая сука останется у себя там сидеть, в холодильнике.

---

копии цитаточек университетских-5

цитатки-5

То чувство, когда ты пылесосишь, а на самом деле у тебя нет света. Лена.

Корабли лавировали, лавировали, да не вылавриллавинивали.

-Это не та ветка, не буду тонаком мазаться.
-Но сегодня воскресение.
-Тогда намажусь.

-Ну все, со всем твоим перевесом твой самолет завтра точно.. будет низко над водой лететь.
-Хорошо, что ты закончила мысль так, а то бы я завтра не полетела никуда.

-Мы шутили, но было понятно, что разговор идет серьезный.

-Вот такой я человек.
-"Я... понял."

"Что-то жжимит в груди".

"Накорми меня тихо по имени". Ленке

-Коля, ты зачем книжку роняешь?
-Не знаю, не моя книжка.

Оэлун: -Я себе недавно световую пломбу поставила.
Я: -Хлебушку во рту светло, он радуется!
Коля: -Женяаааа, что за добрые фантазии вечно?!

-Это что?! БАРДАК!

-Раз в жизни научилась нормально сдавать... БАРДАК! В ГОРУ ПОШЕЛ! 5 БАЛЛОВ!

-Ты слышишь себя? Знаешь, что год назад ты говорила то же самое, только в другую сторону?

Ц: -Хочу еще жигули купить.
Я: -Зачем?
Ц: -Хочу водку в гараже пить.

дядя Андрей:-Мальчик-мальчик, иди сюда!
Папа: -Нет, мальчик, лучше ты ко мне...

Аня: -Алло, алло, мама, мы доехали! Че? не слышно! Мы уже на Байкале, все нормально!... черт, это не мама, женщина мне сказала, что я номером ошиблась... щас еще раз... Алло! Мама! Это Женя...

-Да я все цвета знаю! Красный там, оранжевый, чо, желтый, пурпурный, волосатый...
Коля.

-Он говорит, что это мы вертим Землю. Типа идем и вертим. Щас мне рассказывал эту теорию, аж с качели соскочил и орет: "Нобелевка, блять!"

Ее страница - как автоавария: так жутко, что невозможно отвести взгляд.
Анка

Преисподнее белье.
теть Женя

"Фета распирали эмоции, и так много хотелось сказать, что он промолчал".
Вера

-И тебе не жалко белочку? она упадет с ветки, будет истекать кровью и шептать: "Зачем?..."
-Так она сейчас сидит на ветке, смотрит на тебя и думает: "Как же я хочу ее съесть! Вот была бы я большая, я бы ее обязательно съела."

-Она вечно так. Найдет в инете какое-то уже совсем говно, самое тупое и бредовое, рассылает всем и ржет.

Папа (спит): -Надо водку мокрую положить.
Мы: -Ахаха куда, какую водку?)
Папа: -Отдыхаю.
Мы: -Ахах, все ясно стало теперь.
Папа: -Мы лежим.

-Это ее проблемы.
-Неет! Это всехние проблемы...
-Какой ты все-таки Дост!

-Не поднимай в разговоре эту тему вообще. Она немного мудак.
Кузя

-Есть мнение, что у женщин кроме обычного мозга есть еще анальный ганглий. Вот им ты, похоже, и думала.

-Вот такой я человек...я... понка.
Ленке.

"Кстати, я хотела спросить, знает ли кто мульт хороший из новых, и игру какую-нибудь, где убивать?"
ВВ

-Лен, а, э...
-Нет.

-Сделал дело - гуляй смело! Не сделал дело - сука, падла!
Ксюша Н.З.

-Может, тебя на самом деле и нет?
-Я - игра твоего воображения.
-Игра... Хуевая игра!

-Что за песню ты поешь?
-О, это еще одна песня, под которую.. ну. Которая... Хорошая, в общем.
-Ну я поняла. Под которую можно повеситься.

-Ты... поняешь?
-Да. Я тебя поняю.

-Никто не курит, блять - так кто же тогда растащил сигареты,которые я вчера купил!?

-Всю жизнь тут живешь и не можешь запомнить, в какую сторону замок открывается.
-Не всю жизнь, а только шесть лет.
-Ну, всю сознательную жизнь! Хотя сознательной такую жизнь тоже не назовешь.

-Я люблю такое искусство. Мне нравятся жопастенькие ангелы.

-Послезавтра Аня приедет!
-Это так мило, что ты по ней скучаешь.
-Ну.. ты только ей не говори.
-Почему?
-Загордится еще.
-Я думаю, у вас это взаимно.

-Меня потом дома будут спрашивать: "Чем это ты там занималась?"
-И что ты скажешь?
-Скажу, что на пылесос упала.
-Два раза? Хотя ты ж олень, могла и упасть.

-Ты чувствуешь аутентичные турецкие восторги?
Банан

-Он тоже прямой, как кишка утки?
Банан опять.

-Блиааа вот это они упоротые! Капец... я вот никогда не была в таком состоянии, чтобы прям настолько... Ну, только когда трезвая.

-Может, мне надо быть более сдержанной в отношении мужиков... Но во мне столько любви! Ее на всех хватит!!
Тюбедь

-А сейчас представляем вашему вниманию юмористический штриптиз.
Банання

-"Женя" - это диагноз. У меня уже последняя стадия.

Кролики - это очень мило! Очень вкусно! И очень весело!
Кузя.

-У людей еще помидоры растут! Вы посмотрите, у них еще на огороде помидоры растут! До сих пор! Вот неудачники. Помидорыы!!... А. Это розы.
Кузя.

-А еще, я иду, смеюсь, он спрашивает: "Чего ты смеешься?", а я даже...
-БЛЯ Я СКАЗАЛА ТЕБЕ ЖЕ НЕ РЖАТЬ СТРАННО!

-Слушай, это серьезно, что пары по управлению только для специалистов были?
-Какая к черту разница? Главное, что ты с мужиками сосешься - вот что важно.

-Чеснок уже был?
-Какой чеснок?
-Ночной

Я: -Я устала стоять...
Л: -Не сметь! ты тренируешь ноги!
А: -Да! Ты напрягаешь попу и нас!

Л: -А потом я расслабляю говядицу и моя говядица становится такой.

Л: -Уооой блиаааа, конфета-то с коньяком! Ненавижу! Зачем, сука, переводить коньяк?!

-А кладовку мы объединили с кухней.
-И где теперь ты будешь хранить лыжи, санки, зимнюю одежду, велосипед?
-Там же, где и девочек, которые задают слишком много вопросов.

-Не повторяйте показанные трюки самостоятельно! Они выполнены профессиональными Женями.

-О Жень скинь фотки вчерашние))
-Я их еще не скинула на комп. Скину - тогда скину) а скину когда доделаю покотила
-Когда скинешь покотила покотилу, тогда скинешь фотки и скинешь мне))

-Ого, а что тебе на это сказала мама?
-Ничего...
-Зная твою маму, можно предположить, что она тебе дня через 3 что-то ответит.

-Ну пиздец, блять. Не приедет она. Охуеть! А кому мы торт приготовили? Ладно. Смотри там, не разочаруй Эдварда Каллена.

-Фсем пушистые мордашки!

-Мне не нравится их отвратительная актерская игра.
-Согласен. Невыразительные актеры, плохая операторская работа, слабый сюжет... главный актер растекся по экрану.

А.: -Ты почему так ходишь?!
Я: -Да я вчера ногой это...
Л.: -Трахалась.
Я: -Да блин! Я...
Л.: Трахалась.
Я: -Ногу ударила!
Л.: -Ногой трахалась.
Я: -Ты дурная что ли?
Л.: -Дурной ногой трахалась.
Я: -Блиа-а-а-а...
Л.: -Винцо-винцо-винцо.

-Вы люди взрослые, знаете, чего хотите, а чтобы это решение решить, надо быть безопасными!

Ц.: -Все, я придумала!
О.: -Итит твою мать.
Я: - Что там, что там?
О.: -Снимай, "Красавица Ангара".

В: -Когда он просил меня, сколько мне лет, я сказала, что неприлично у девушки такое спрашивать. Хотя на самом деле я просто не помнила.

-Мы удержались.. одной групповой силой.
-От групповухи.

-Мне иногда думается, что люди вот придумывают себе дела и цели, а на самом деле существуют по принципу броуновского движения. Просто бессмысленно сталкиваются друг с другом и расходятся.
-Воу воу воу! Палехче с такими разговорами в самом начале прекрасного дня!

В: -Ты не выспалась, потому что вы всю ночь держались за руки?

-Спой.
-Не могу. У меня нет голоса. И слуха. Ничего нет.
-Носки у тебя, я вижу, есть.
-Это единственное.

-Как определить, удачно ли прошел вечер? По количеству фантиков от конфет.
-И по количеству салфеток на полу.

-На что жалуемся, больной?
-Ммм... я - Женя...
-Ну, сейчас все лечится, не переживайте.
-Но что мне делать, доктор?
-Могу предложить вам эвтаназию.

Л: -Будем смотреть "Жизнь Адель".
А:-Жене нельзя "Жизнь Адель".
Л:-Можно.
А:-Ты хочешь, чтобы она нам опять все мозги выебала?

-Вам не кажется, что вы много себе позволяете?
-А вам не кажется, что вы слишком голая, чтобы такие вещи говорить?

-Я вскипячу воду кипятильником прямо в картонных стаканчиках! Я рисковый парень! Риск - это мое второе имя!
-А первое?
-Глупость.

-При мне один раз девочку в поезде на границе заставили звонить и спрашивать адрес, куда он там ехала.
-При мне один раз меня высадили с поезда.

Ленке: -Как это называется? Бути-дэнс? Выглядит жутко. Будто демоны в жопу вселились.

Цы: -от твоей улыбки слепцы слепнут ещё раз.

А: -Я написала сначала "женшина". Потом подумала "нет, так не правильно", и написала: "женьщина". А мама говорит: Ань, ну ты совсем уже.

Я: -Надо полечиться.
Л.: -Вон у меня водяра стоит!
А.: -Не, я не буду пить. Я лечусь чайком. На большее вы меня не раскрутите.
Я: -А кальян-то как?
А.: -А кальян можно.

Л: -ГОСТ-герл, ахаха! ДБН-герл!
А: -СНиП-Догг.

-А я убралась везде!
-Ого! Я вижу! И за это ты получа-а-аешь... 4 рулона туалетной бумаги и хлеб!

Я: -Вот приду домой, позову Алистера в палатку..
К: - А вы уже целовались?
Я: - Дааа.
К: - А в палатку еще нет?
Я: - Нет, мы решили подождать.

-Давай еще раз.
-Неееет!
-Ахах, шучу я! конечно, нет.
-Я тоже шучу. Давай.

Про использованные ватные диски:
-Можно я выкину твои штуки вот эти вот? Они слишком сексуальны для меня.

-Как тебе новая зубная паста с прополисом? Пчелки накакали, а ты зубы чистишь. Нравится тебе?
-Да!
-Они тужились для этого.

Седак: -Сегодня, как вы знаете, практическое занятие. У вас есть, что показать? Ну что ж, по крайней мере, ваша улыбка дал мне понять, что мои вопросы неуместны.

-А сийчас ми поедем на круиз, запомните, наш корабл - Бородайз! Как називаеця наш корабл? Бородайз!

Ання: -Подожди, не плачь! Щас пельмени разогрею, будешь в них плакать.

Ання: -Ленк, поехали в Севастополь.
Я: -А я?
А: -А Женьку не возьмем.
Я:-Почему?
А:-А ты нам не нравишься.

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже пол-дыры

Ленке

Укачало у причала
У начала нет конца
И большущее кончало
Обвенчало два яйца.

Ленке.

А: -Если бы сейчас кто-то предложил мне прожить мою жизнь за меня, сказал бы: "Я лучше проживу!", я бы отдала не раздумывая, сидела бы на дне бассейна и смотрела бы, смотрела на это...

яблоки бесконечно заканчиваются и мотыльки приходят в мой дом пока я летаю.
разве этого я ждала от тебя??пляшущих мотыльков?
как ветродуйчик мне нужен твой голос и нос
как горячая вода и куча послебритвенных гелев.
приходи в мой дом на обед "пюре и салат"
я буду очень рад тебе,друг. очень рад,
если ты все же словишь ночную бабень.

-Только мы можем в маршрутке громко обсуждать политическую ситуацию в стране, месячные и траву, которую только что купили.

Л.: -Мне не нравится, когда родственники или друзья говорят "Жаль, что вы расстались, такой хороший мальчик был". Откуда они знают, каким он был? Был бы хорошим - не расстались бы.

Л.: -Вот ты чувствуешь, что это - лучшие годы твоей жизни?
Я: -Нет.
Л.:-И я не чувствую. А все говорят:"Студенчество - самая счастливая пора". А я думаю: "Если сейчас - так, то, видимо, дальше будет еще хуже".

---

копии цитаточек университетских-4

цитатки-4
-Ты чего в детство сидишь впадаешь? Слушаешь какое-то дерьмо, смотришь видео с Вентцем и ноешь.

-Мы вчера на архпро сказали преподам, что тебя отчислили.

-Слабенький, больной наркоман, отчисленный!!!

-Нахаляву рот корытом.
Ання-Вання.

Я: -Я в детстве думала, что это папа ножнички погнул. Потом смотрю в магазинах, а они все такие.
Дима: -Ну, папа их все погнул.

-Они боятся там курить, боятся, что их выгонят. А мне пофиг, я тут все равно больше не учусь.

-Я тебе песню кинула в контакте, люби ее. "Люби песню"!
-А ты не ревнуешь ее ко мне?
-У нас свободные отношения. Мы вроде как вместе, но можем нравится другим людям и встречаться с ними. Нет, конечно, ревность есть, но, типа, все в порядке, слушай ее)
-Все кончится тем, что кто-то из вас покончит с собой.
-....блять, Аня.

-Тебе сначала хорошие новости или плохие?
-Сначала хорошие.
-Я так и не научился готовить суп.
-Это ничего) а плохие?
-Я отлично готовлю кашку-малашку из детства.

6.30 утра.
-Доброе утро... Ты чего так рано проснулась?
-Мне в инет.. А ты чего не спишь?
-Только легла...
-Спокойных снов тебе)
-Доброго дня)

"Он думал, что я не могу решиться, я думала, что он мне нахрен не нужен".

"Когда я голодная, мне больно." Илхамана

"Не хочешь срать - не мучай жопу". Народная мудрость.

"Середка полна и краюшки играют." аннина бабушка.

"Если что-то случится, я не хочу надеяться, что я не одна - я хочу быть в этом уверена." (с)

"Баба-баобаба" Виктория

-Жень, я поссорилась с парнем, попизди мне, пожалуйста, на уши...

-Ну, как тебе мой "синяки-дизайн"? Айгуля

Дима: -Вот скажи мне, почему у них всегда одно лицо на двоих?

Дима: - Здесь представлена эпоха Резонанса..

-Я выхожу замуж.
-Ааахахаха, ага!
-Серьезно. Завтра иду знакомиться с его родителями.
-Аахахаха, да не гони!!!
-Да это правда!
-Ахахаха, серьезно?
-Да серьезно, блин!
-Ааахахаха, мухаха, замуж, ага,ахаха!!
-Да я билеты взяла в Черновцы, вот они, я платье еду туда покупать!
-Аааахах, да ну тебя, гонишь что ли!
-Да у нас свадьба в августе!!
-Аааахахахаха...
...
С: -Смотри на них, я им сказала, что мы женимся, они ржут сидят.
А: -Это правда.
Мы: -Аахахахаха, сговорились!!!
...
Л: -Это правда. Она родителями уже сказала. Серьезно.
Мы: -О______________________________________________________О
Ання: -Надо водки выпить...

"Хоть она и воспитана обезьянами, она все-таки женщина".

-А я майку блять новую надела и косичку заплела.
-Козел, ну!

-...ну вот как-то так.
-Это любовь!
-Я тебе сейчас... я тебе сейчас эту свечку в жопу засуну...
-Ура! У меня тогда при родах ничего не порвется.

-Нахрен тебе туда идти? Детство, тупость, банальность! Но если пойдешь, то я тоже хочу.

-О, "Класс". Я не помню, я таки заставила тебя его посмотреть?
-Нет. Меня невозможно заставить. Я неконтролируемая. Я даже сама не могу себя заставить что-то делать.

Кто ищет, тот всегда найдет! Особенно жвачку у друзей.

-Последняя информация сообщает, что... "информация сообщает"!! Аахахахаха...

"Летом будь осторожен, требователен и полиэтилен."

Алоэ вера! Алоэ надежда. Алоэ любовь.

"Мы каждый день кого-то убиваем". Илхам.

-Какие чипсы брать? тут вот крабовые есть. Хочешь крабовые?
-Нет, какие угодно, только не крабовые.
-Еще тут есть со вкусом шашлыка, сметаны с зеленью, с сыром, с ветчиной... какие?
-Тогда крабовые.
Кузя.

-Женя, ты сессию закрыла?
-Да, вчера. Ну как вчера. Неделю назад.

-Вы сегодня как? пойдемте, может, еще погуляем?
-О, мы бы рады, да не можем, такая ситуация: у нас сегодня еще две встречи, и так до вторника.

-Где вы сейчас?
-Мы идем в одно место на Крещатике.
*на заднем плане:лесбийский двоорик!!!*
-В какое место?
-В. Какой-то.. дворик.

"Мы вчера вели себя не настолько плохо, насколько были пьяны." Кузя.

"Щас главное не начать целоваться. Потому что я уже близка."

-Далеко не гулйяте! тут полно наркоманов. Три дома туда, три дома сюда - не дальше! мы тут на лавочке будем сидеть слушать, как вы кричите.

-Они не знают, что ты куришь?
-Я им не говорила. Я храню девственность своего мозга.

-Это мозгоед. Угадай, что он делает?

-Почему она не с нами?
-Потому что я ее не звала. Чего ты вообще пристала ко мне?!
-Потому что я хочу тебе счастья!!!

-Я поняла, за что я тебя так ненавижу.
-За что же?
-За то, что <> Ты разбила всю мою жизнь.
-Да я этого даже не помню.

Коля: -Ты что, совсем долбанулась в своем Киеве?
-А что такое?
Коля: -Ты че там, есть разучилась?

-Давай устроим романтику. Быстро!

-Много, Женя, много думаешь! а все просто, как багор.
Анка.

-С кем ты это переписываешься?
-А что?
-Денис? ну ладно тогда.
-А что было бы не ладно?
-Если бы с телкой.

-Сколько можно искать этого котенка! через несколько дней по запаху найдем!

-Ты смотришь на них, и видишь, что они твои! Они пахнут по-другому, и выглядят по-другому...
Анка.

-Она недавно родила, но у меня такое ощущение, будто сопутствующей операцией ей сделали лоботомию.

-ЖЕЕЕЕЕЕННЯЯЯЯЯААААААААА!!!!!
-ЖЕЕЕЕЕЕЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
-...что?
-СМОТРИ ЗА ДВЕРЬ!!!
-Ну и что тут?
-Хлеб достань.

-Слушай, слушай, а ты знаешь эту песню: "Где-то там, там, там..."
-"..где смородина растеоот?"
-Да! Ты ее знаешь?
-Нет.
-И я не знаю.

-ПАЛА ФОТИЙЕ!!!!!!
-Перестань!
-Палафодье!!!
-Ну перестань же!!
-Почему?
-Потому что ты выедаешь мой мозг!
-ПАЛА ВОДИЕ!!!

-Мне же вчера Серега с работы позвонил. Позвонил и говорит... Ну вот, что сейчас по радио поет, то и говорил.

«Открой меня сзади полностью.»
Илхам Айне о застежке на платье.

-Она сказала тебе, будто ты на мне жената?
-Да!!!
-Ну и что тебя смущает? так и есть.

-Как у тебя настроение?
-Хорошо. А у тебя как?
-Я была в контакте.

-Ну наконец-то. Зачатки мыслей таки пробились в твою голову.

-Точно, это же Галина Петровна Рамазанова, наша училка по географии. В узких кругах известная как Земфира. В очень узких кругах.

-Пожалуйста, заармируй мою круглопустотную плиту перекрытия наклонными стержнями... полностью.

-Давай же НАКАЛДЫРИМСЯ!

-Ты поняла хоть слово из того, что я сказала?
-Да, я поняла все.
-Ну, я просто я с пряником во рту. Я знала, что ты меня поймешь.. и простишь.

"Ты неиссякаемо красив, животное". ВВ

-Блин, у меня плеер сел. Что я буду делать, когда ты кончишься?

-Вжжж-машина делает мне больно.
-Мне уже нет.

-Что бы поделать? Надо бы замуж выйти.
ВВ

-Я покрасила бошку и увиделась с Сашей.
-В какой цвет и какого черта?

-Я слежу за тобой!
-Что-о? Что ты за мной слижешь?

"Пользовать других людей, потому что скучно, тож не совсем этично. Они же люди, для них же значит." ВВ

-Это была самая отвратительно исполненная песня всех времени и народов!
-А даже не попадала по струнам!
-Твои пальцы были где-то в районе гитары - это уже здорово!
-Ну да, иногда были!

Я:-Ты в шоколаде вся.
В:-Где?
Я:-У рта.
В:-А теперь?
Я:-А теперь у тебя весь банан в шоколаде.
Ц:-У тебя новая банановая помада.
В:-Это мой новый крем для лица.

-Вы там, на заднем! Не замарайте ничего!
-Я не мараю ничего! кроме жениной чести.

-Еще такие маленькие, уже такие педики.

-Мы выглядим так, будто мы - трое дальнобойщиков, а ты наша шлюха.

"Победа будет за нами, если мы не будем так часто слушать песню про водку." ВВ

-Что у тебя с ногами?
-Я не знаю...
-Ахах. Все понятно с тобой.

-Вацон, вы сегодня невыносимы.
-Вацон, вынесите меня!

-Сука! Я вспомнил этот отчаянный вечер стихов... Когда мы с тобой ржали, как лошади, и я пресс качнул неслабо.

-Кто это там курит?
-Я курю.
-Кто "я"?
-Алексей!
-Какой Алексей?
-Круг отдайте!
-Какой круг, они же дети!

-Кто съест банан, тот обезьяна! Что, никого это не остановило? Кто съест банан - тот две обезьяны!

-Если я усну на этой ватрушке - накройте меня второй такой же.

-Что у него такое там написано?
-Пик ми ап.
-Вот шлюшка.

-Вот, это наша комната.
-Это не комната. Это траходром.

-Весь наш пожизненный запас романтики мы тратим друг на друга.

-Хм. Сейчас было еще минус 10 очков романтики.

-Цы, у тебя волосы отрасли.
-Я вчера подстриглась!
-Именно поэтому мы два Ватсона без Шерлока.

-Ты заметила, что я убралась?
-Нет.

-Хлеб теплый! Сама испекла что ли??
-Я на нем попой сидела.

-Ватсон, попробуйте быть с нами честным.
*после паузы* -Нет, не получается.

-Потому-то у нас и нет фисташек. Потому что кресло не едет - ну и фиг с ним.

-Так и сидим тут. У всех фисташки, а у нас палафодийе!

-Он не то чтобы трогал. Он просто положил, а я не убирала.

-Ничего не могу про него плохого сказать, кроме того, что он мне не нравится.

-И давно вы тут сидите?
-По состоянию пледа должно быть уже видно, что давно...

-Ты будешь?
-Хэй, ты же говорила, что сама не хочешь?
-Ну, щас посмотрим, хочу я или нет...

-Сегодня у нас особая программа: я - Сталин, ты - пионерка.

-Что за утка резиновая на воде?

-Камар. Дабан...

-Газировка с мороженным! Коктейль "Засирушка".

-Какой изящный, элегантный юмор!

-Женя, я знаю, что тебе нужно сделать. Тебе нужно забить на это хуёв.

-Я знаю, что тебя это бесит. Тем чаще я буду это делать.

-Сходи к ламе, может, тебя прокляли.
-Или у меня нет души.

-Oo, oo you better stop! Stop before...
-Мне нужно как-то ответить?
-Лучше деньгами.

-Помнишь, я говорила, что тебе надо меньше думать? так вот, тебе надо думать еще меньше.

-В воскресение я к 11 вечера поеду в аэропорт и буду там до 6 утра.
-Мне спросить, зачем, или лучше не надо?

-Ты кем хочешь работать, ГАПом или ГИПом?
-Чуком или Геком?
-Греком или раком?
Ання.

-Ухотии!

-Хочешь роллтон?
-Не. А хочешь вареники?
-Сама ешь свои вареники! Ты хочешь, чтобы я потолстела и сдохла, я знаю...

-А если я буду тебе про нее гадости говорить, это поможет?

-Так это она была или нет?
-Не знаю. Я оборачивалась, но у меня не получилось посмотреть.
-Да у тебя не получилось посмотреть, даже когда она перед тобой весь вечер стояла.

"Любое мнение о нас лучше, чем мы есть на самом деле". Ання.

-Я подумала, что если в городе моего детства все стало меньше, значит, в Нальчике мама Богачевых выросла.

-ТОБИ!!

-Лена, я должна тебя предупредить, раз уж мы будем жить вместе. У меня иногда бывают припадки ебенизма.
-Нет!Это не припадки, это твое нормальное состояние. Иногда у тебя бывают просветления.

-Лен, а можно к тебе на курсы записаться?
-Только через постель.

-Жене нравятся люди, из которых много чебуреков получилось бы.

-Знаешь, у негров белки глаз к старости желтеют? Это потому что глаза понимают, что они на самом деле яйки, и желток проливается!Значит, у каждого негра в черепе сидит курица! Что было раньше - курица или яйцо?

-Владимир Маяковский. Ну, на самом деле, не то чтобы Владимир, не совсем Маяковский, и вообще это женщина.

-Может такое быть, что у человека даже больше двух машин. В одной он ездит по городу, во второй на охоту, а в третьей хранит свою собаку.

-Можно, я тебя обниму?
-Можно.
-..а как?

-Надо купи ть в поезд огурцы и помидоры.
-А где мы мыть их будем?
-Да! Можем сейчас выпить, а потом догнаться!

"Чем раньше сходишь на проект, тем раньше сможешь пропустить следующий". Ання

-Долго тут не будем торчать, танцы ленкины посмотрим да уйдем.
-А если они будут в конце?
-Тогда херово.
-А если будет интересно?
-Тогда это вызовет у меня подозрения по поводу моего психического здоровья.

-Откуда это у тебя?
-Это мне.. ээ.. подарили на Новый год. Бывший парень. Печаль, ебать!

-Чаще пиши письмо!
-Почему?
-Мне нравится твоя реакция!
-Так у меня часто такая реакция)
-Тогда - постоянно!

-В пятницу купим бумажных фонариков и пойдем сидеть на крышу! Мама ама криминал.

"О, Женя! Я так завидую и сочувствую тем людям, которым еще только предстоит узнать тебя поближе."

Ты права, в этом мире что-то неправильно. И я, кажется, даже знаю, что - всё.

-Явления у нее там?
-Но.
-Явления Явлинского.

-Блин. Брокколи в магазине кончились...
-Неудивительно, Женя, неудивительно...

-Ты себя, Женя, так можешь накрутить, что и про табуретку так думать будешь.

-У меня тогда было хорошее настроение. Года три назад.

-А краска?! Не могла отстирать джинсы от краски, так я решила... не знаю, что я там решила, но взяла бритву и выбрила в джинсах дырку.

-Я позвоню ей завтра... утром..
-Какая интересная мысль. А главное - новая. Я слышу ее уже пятый раз за сегодня.

-Ну он же не баба.
-..да?
Ж и В

-Я напишу в деканат заявление, что я тебя люблю. И тебя выселят!

-Это традиция! Ты навсегда останешься рыжей, Аня - блондинкой, Псих - брюнеточкой, а я - за сиськи!

-Столько талантливых людей! Меня это... так... Аж бесит, блять!! Сука, где солюшка...

-Сука, блять, бесишь!!!
-Ого.. че, побухаем?
-Нельзя бухать! Это не решает проблемы! После бухания все то же самое, что и до, только еще хуже, потому что ничего не изменилось, кроме того, что ты родительские деньги спустила на бухло!
-Это да... Так че, побухаем?

-Теперь у нас один лифак на двоих.
-И то не ваш.

-Аня целует себя в плечо, ты почесываешь бороду..
-И ты с карликом в обнимку!
-Хорошо будет жить.

Бравенькие уматные богодулы в сланцах выкобениваются на озундуглелом поле, где одна стерня.

-Я люблю детей!
-Я знаю! Именно по этой причине я не подпущу тебя к своему ребенку!

-Аришка не поедет - ногу сломала.
-Специально?

-Пару по менеджменту перенесли с пятницы на среду.
-Откуда ты знаешь?
-Мне было видение.

-Чай будешь?
-Нет.
-Чоо?!?
-Не хочу.
-Долбоеб что ли?

-Привет, как дела?
-Хорошо, Айна приходила, спрашивала, где ты.
-Ты с кем-то разговариваешь сейчас?
-Да, с тобой О_о
-А. А Айна не приходила?

-"Беседа" нового сорта. Видела этот чай?
-Да.
-Все-то ты видела...
-Не все... блин, теперь мне грустно, что я не все видела.
-Еще увидишь... а вообще, не на что там смотреть.

-А что ты делаешь?
-Ногти крашу.
-А Лена что делает?
-Лена учится.
-Ой, ну, тогда не буду мешать.. пиво с шотами больше.

-И даже когда ты приходила в джинсах, футболке - все равно что-то такое есть. В глазах, в выражении лица.

Милая Евгения, покоряющая своей искренностью и остроумием, умеющая поддержать друга и заражающая своим желанием "чтоб было весело", умеющая оценить удачные шутки и не равнодушная к искусству. А еще не желающая размениваться на левых мужиков и ожидающая своего брендона ури (если Махмут обещал, он тебя обязательно с ним познакомит) невероятно начитанная (по сравнению с собой) и умеющая лаконично (ну не всегда-но всегда эмоционально) выражать свои мысли, а также любительница всякого странного кино)) друг, с которым можно поговорить по душам и высказать самые дурацкие мнения))) Патриот бурятии и любитель брокколи, спасибо тебе огромное! Я очень рада, что мы познакомились. Ты сумасшедшая и я тебя за это очень уважаю)) Я очень рада, что мы находим общий язык и ты меня заражаешь своим сумасшествием)) надеюсь, что всегда смогу называть тебя своим другом)

-Сейчас дед в санатории пообвыкся, на лавки сидеть выходит, бабкам бананы дарит.

-Сатанская!

Я: -Могу вам еще зелень принести. Листья салата, хотите?
Л.: -Аня?
А.: -Срач!
Л.: -От, все разом охарактеризовала! И жизненную позицию, и состояние дел, и салат!

-Тут многие по 2 тысячи получают. Ты вон у людей поспрашивай.
-Из всех моих знакомых работает только Леша.
-И это правильный ответ!

-Так и знала, что щас припрешься с этой своей улыбочкой дурацкой... Че ты, блин, лыбишься-то?! Хех, милаха...

---

копии цитаточек университетских-3

цитатки-3
- А вот щас, прикинь, НЛО!!!И тебя заберет!Что ты будешь делать?
-О, слава богу! Я сниму каблуки.

-пристань завалящегося поэта...

-Делаешь вид, что не замечаешь этого, а у самой перед глазами только зубы и ничего больше.

-Он был такой инфернальный.

-Можно катапультой запускать...
-...
-...КОРКИ.

-Ты же понимаешь, что это звучит, как отмазка?
-Но ведь это правда!
-Но звучит как отмазка.
(с) Анка и я на лавках

-Тебе бы там понравилось точно! там делать! вообще нечего.
(с)слава

-Надо справить твой др пораньше. Ладно, я знаю, плохая примета. Не будем.
-Да ладно, че там, подарок мне подаришь и все.
-Я думаю, наша дружба - лучший подарок.

не могу тебе сказать
потом напишу
это - это третья история
нет, это не про то
но про то - это кое-что другое))
кстати это он

Ання: - Мне кажется,муравьи все делают лучше нас. Мне кажется, они в космос раньше нас полетели.Может, они на нас бомбу скоро сбросят.

Анка: -Ты какой-то грустный сегодня. Не выпил?

Я: -Со своей чистой любовью?
Анка: -Ага.. чисто похотливой.

-на камчатке... не! На Чукотке. На какой еще Чукотке?! Что мы Америке продали? АЛЯСКА! Вот! Где-то в деревне на Чукотке...

у него такое живое лицо, что когда он помрет, он не будет на себя похож.

-сиськи
-симафор
-сигнализация
-силикон
-синица
-неСИ кампот!(с)

-хочешь, я загноблю тебя терминами из анатомии?
-сейчас я вас обоих загноблю терминами из социологии! и вообще Псих технарь, вот он вас точно загнобит.
-блин, меня можно загнобить словом "технарь". (с)

Кузя:-У меня,кстати, под подушкой презерватив. Хочешь?

Кузя:-У нее недавно кошка умерла, можно сходить отпраздновать траур.

Ання: -Если бы был университет от Премии, то это точно был бы КИСИ.
-Димпломы от Премии по 10 гривен!! Дома от Премии за 300.

-Ты знаеш комиксы про зайца Пц?
Кузя: -Может быть, у меня в четверг.

Ання: *шепотом* о,смотри, кто идет! *в голос* Спасибо!

Светляк:-что будет, если у меня есть несущая стена,а я ее частично снесу и проем перекрою балкой?
-Будет стена от Премии.

-Когда ты сдашь проект?
-Ну, ээ. На неделе?... следующей?...
-Сегодня преподаватели все на кафедре. Иди туда сейчас и скажи, что ты сдавала проект, пусть тебе оценку уже поставят!

- Я хочу домой.
- Я тоже хочу домой.
- А я хочу власти. (с) Женя, я и Цырегма

- Так красиво, что хочется сдохнуть. (с) Женя

- У меня тепло в канальцах. (с).

- Сегодня омуль на рожне.
- А где?
- На рожне. (с) Я и Же

- Хорошо. Мы придем, и что дальше?
- Мы туда придем, будем разлагаться... (с) Цырегма и Вадим

-Так, что не так? Встали себя в руки! (с) Вадим

- Мне нравится трогать эту сосиску. Она выглядит, как лук, только мягкая.
- Как лук?
- Как лук. (с) Женя и я

- Вы закрыли дверь?
- Да, только не на замок.
- А она не на замке.
- В смысле?
- Ну не на замке.
- В смысле?
- Ну не назамке.
- В смысле?
....(с) Я и Же (?)

- В одиннадцать вечера всё никуда. (с) Оэлун

Вадин из Носквы (с) при участии Цырегмы

- А чо у тебя?
- Меч. А чо? (с) Коля и Женя

- Дима, отряхни гачу, она грязная.
- Да я в курсе.
- А я пошутил. (с) Коля и Дима

Почему моя кружка делает там? (с) Вадим

- Коля! Дай мобилу - Женя на столько пьяна, что признает меня братом! (с) Дима
11 авг в 2:54

Вера Шилина
- Зато солнце село.
- За что? (с) Женя и Веро

- Его отменили.
- Как отменили?!
- Ну как смертную казнь (с) мы

- Давайте подумаем логически, кто может быть мафией: эники беники ели вареники...(с) Дима

- Мне кажется, я Оэлун... это... ну что делают с меньшинствами в Америке? (с) Цырегма

Пидаристы под арестом (с) Коля и Энхэ

- Ты такая невинная, будто не пила.
- Кто?
- Ты.
- Кто "ты"? (с)Коля и Женч

- А где Цырегма?
- Пошла по делам.
- Каким?
- Несовершеннолетних. (с)мы

- О, Стругацкие! Может, здесь что-нибудь про струны?..(с)Коля

- А вы знали, скоро выйдет "Очень страшное кино3"? (с)Вадим

- Вот теперь кончательно смешно. (с) Цырегма

Чем заняться в дождливый день:
1." Татушки" (Цы)
2."Сюрприз для Оэлун" (Цы)
3." Темный Дворецкий" (Сэсэг)
4." Сдай карты!" (Сэсэг)
5." Шнюкать-пыжить" (Сэсэг)
6. "Ухогорлонос для Вадима" (Цы)
7. "Барбара Стрейзанд у дверей!"(Вера)
8. "Подари миру любовь!" (Вера)
9. "Новый поворот" (Сэсэг)
10. "Эхо друг друга"

-Господин Нахуя.
-Господин Хуле!
(с) по мотивам Господина Никто.

-Это потому что в прошлой жизни я была Конфуцием.

-Какое же я уебище.
-Если тебе нравится, можешь так считать.
-Это было очень милое замечание с твоей стороны.
-Нет, правда, если тебе нравится, можешь считать себя уебищем!

-Судьба стебется, прикалывается...позырить, че будет...
Ання о высоком.

-Пойдем к нам! У нас будет отличный вечер- у нас убрано, чай с лимоном и сахаром, мы включила корейский сериал и приготовили лезвия!

-Я вчера яаарко накрасила губы, и это было ужасно! Сегодня тоже так будет.

-Это чьитакие?..
-А? О, это у нас новый сосед.
-Кто?
-Купальник зовут.

-Да он же как телка!!!! Но, господи, какая же красивая...

-Да, я была против цветов. но ведь я ничего не говорила насчет шоколада.
-Для этого нужны одногруппницы!

-Гугль, брат, помоги!

-Гребанный же фтор!!!

-Интересно, у него деньги сразу были или он заработал?
-Своей красотой заработал.
-Типа "я красивый,дай мне денег"?)
-А что... я б ему дала...денег...

-Я купила репиновое масло.
-Рябиновое или репейное?
-Репиновое!

-Ну куда ты блин ешь-то, я же сказала - сядем все вместе!!!!
-Я и села вся вместе!!

-У каждого святого есть прошлое, у каждого грешника будущее.
-Объясни мне вот эту загадку, которую ты мне сейчас загадала.
-Это не загадка, это просто мнение.
-Головоломка какая-то..
-Это не головоломка. Что ты думаешь..
-Вот! "Что ты думаешь"!
-Просто скажи, что ты думаешь по этому поводу!
-Я не понимаю... скажи отгадку.
(с) Ання-Банання

-На каком этаже?
-На 4. Кстати, у меня лестница сломалась, только лифт катается.

-Блин, а я не модель, и котлеты готовить не умею.
-Ну, моделью ты можеш стать.
-Не поняла! А с котлетами у меня типа ничего не получится?!

-У него есть девушка.
-Это та крестьянка-то?
-?..
-Ну Кристина! Я хотела сказать - Кристина!

-Саид - принц Персии.
-Почему?
-Прыгает так же.

-Чурки захватили Киев.
-Я тебе больше скажу. Они и тебя захватили.
Банан

-Она такая хххххуда хххуда!!!
Аленка

-Ты жадная.
-Чего это?
-Ты мне шоколадку не дала.
-Ты мне тоже.
-Я тебе предложил.
-Но я же не взяла.
-А я бы у тебя взял.
-Но я же не предложила.

-Тебя муж задушит.

-Человек-катушек.

-Ты похожа на сестер Золушки.
-А ты на Аладдина.

-Че краску достала? Рисовать будешь?
-Нет, лизать ее буду и нюхать.
-Опять ты за старое.

-Мне все интересно, когда он подберется к сути своей речи.
-Никогда. Ее нет.

-Ты популярна.
-Только среди тебя.

-Это так называемая инсула, первый многоэтажный и многоквартирный дом. Люди тут поднималисьпо лестницам и жили себе. Вот жилые ячейки. Никогда не скажешь, что это Древний Рим! Вот такая вот смешная история.

-Это вот все с тем же?
-Ага.
-Доча, ну ты дурочка.

-Ты не хочешь вместо меня поехать во Львов?
-Хочу. А хочешь вместо меня на свидание сходить?
-Да. Блин.
-Блин.

-Мам, не переживай, я с сектантами!

-АнЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ, анЯ,анЯ!!!!
-АнИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ, анИ!!!!
-Вы блять дебилы! Я устала от вас!
-Не ври, тебе нравится.
-Самое страшное, что да!

Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь.
Иван иваныч Иванов утром ходит без штанов.

-А ты сможешь подождать? Ты же преследуешь конкретную цель...
-Ну я могу и потерпеть ради такого дела!
-Сколько?
-Сколько надо!
-"Ну, неделю потерплю"?

-При обвальных и глубокофокусных землетрясениях вертикальные силы начинают воздействовать на консольздания...
-Что за консоль?
-Консоль.
-Фасоль.
-Как фасоль, только консоль.

-тут еще долго цеплять будет. тут не "отпускает", тут вырываться надо.

-Они несимпатичные в этом плане.
-В каком плане?
-Ну. В голом плане.

"Этот мальчик как летняя детская девочка".
Ання

-Дима, где твои уши?
-Бог не наделил меня ушами.

" Френкикрасавчик, аястрашен".

-Женя, ты умная, скажи как распаривалку делать?
-Кого?
-Распаривалку как делать?
-Какую еще распаривалку?
-Блять,какую распаривалку?!

Аня мелкий панк.

-Диаграмма Блэка выглядит следующим образом. По вертикали - сопоставление температур и влажности, справа - то, как это воспринимается мужчинами, слева - женщинами. Измерите температуры в ходе лабораторной, определите влажность, потом сверитесь со своими ощущениями и определитесь, кто вы.

- Нам плохо, мы тут сидим уже две пары, никуда не можем пойти даже. Потому что лень.

-Какая поразительная... ненакрашенность.

-Ты все еще ботанишь? Молодец... старашка...

-Аня, ты не помнишь, где мы с тобой открывали консервы?
-Какие консервы?
-В ванной, да?
-Да.
-Куда ты открывалку положила потом?
-Я ее выкинула.

-Дима, где телефон?
-С тех пор,как ты мне его дала, я не помню, где он.

-Мой хвост улетел в Улан-Удэ!
История игрушек2

-Макс, Макс! Гулять!!
...
-Шутка! Как легко ты попался.

Сергейчок-червячок.

-Что за лузеры играют в лол?! идиоты какие-то!!
-Ты сам играешь в лол.
-Нет!
-Потому что у тебя игра не грузит.
-Ну да.

-Ворона Валера.
-Почему Валера?
-А почему нет?
-Нет. Ворона Семен.
-А почему Семен-то?
-Потому что в рифму.

Саша: -Сегодня пары есть?
Мы: -Нету.
Саша: -А че вы тут стоите?
Илхам: -Мяса хотим.
Аня: -Да уж, мяса, конечно.

-Что придем ляжем будем делать?. Эээ.. то есть. Ну.

-Классифицируй меня, классифицируй меня полностью.

-Я выше тебя прыгаю. И дальше бегаю.
-Да ну.
-Точно.
-Может, ты еще больший мужик, чем я?
-Ну, телок у меня точно больше было.

-Фак! Теперь мы не имеем права говорить о его медведе!

-Люди наверное это на работе делают.
-думаешь, у таких людей есть работа?

-И что, пойдешь к ним?
-Ну, если только он медведя покажет.

-Как найти центр окружности?
-Проводишь 2 хорды, находишь их серединки, проводишь перпендикуляры, там, где перпендикуляры пересекутся, и будет центр.
-Раз в жизни что-то полезное от Игоря.

-Ты злая! Злая и веселая.

-Я его не хочу, он похож на ребенка.
-Не похож он на ребенка!
-Похож!
-Нет!
-Женя, да я знаю, что ты педофил!

-Чего ты сопишь?
-Просто так я чувствую себя еще грустнее.

-ААААА!!!
-Прости, прости, извини!!.... Больно???
-Нет. Мне просто нравится, когда ты со мной возишься.

-Благодать я получаю каждый раз, когда простираю руки к небу.
-Ебать! Круто!

-Иногда ты бываешь не маленькая, но все равно глупая.

-Если конец света будет растянут во времени, ты успеешь доделать свои срочные дела.
-Например, пустить Христа в свое сердце?
-Нет, потерять девственность.

-Как в уголку писать маленькую цифорку?

---

копии цитаточек университетских-2

цитатки-2
Женя (14:05) :
хотя, есть наебка. Как я читала в обном анекдоте, небеса могут разверзнуться, и на небесном луче вместо закончившегося календаря Майя к нам может спуститься календарь Ийюння.
Fortuna (14:05) :
*ржет*сто пудов так и будет в этом наебошном мире!!!

- В этот прекрасный день, ровно семь месяцев тому назад, я первый раз поцеловала тебя. Именно этим движением я сделала шаг, опасный, но верный. Может быть.

дааа....была бы дача Сирожи без Сирожи.

"Я тебя научу собирать одну сторону кубика-рубика. Соберем и будем смотреть под таким углом, чтобы только эту сторону и было видно, и нам будет казаться, что мы его собрали полностью."

-Наташа гвоорит: А пойдемьте тудой!! Я ржу,грю, нет такого слова. Она: как? Оо Я: Так! Она: а как мне сказать, что я не просто там буду, а буду придерживаться той дороги одним словом?
- я говорю "пойдем поттуда")))
-ФИлолог ты мля))))))
-а ты-то чо ржошь, 5 лет не ржала, а тут ржешь ХДДД это тут люди думают, что черемша называется "колба"
-КОЛБА!!!!!! *УПАЛА РЖААААААААААААААААААААААТЬ*
-сама ржала 500 лет!!!!!!!!!!!и не филолог, а издатель Х))
-Потому что я думала, как от образованного человека, получить полнейшее обоснование, что слова ТУДОЙ нет, и почему его нет, и как правильно, а ты говоришь - а я гвоорю ПОТУДА!!! ХДДДДД
-Я тебе как образованный человек скажу, что это разговорный стиль городского просторечия, используется для экономии речевых усилий и имеет эмоционально - экспрессивную окраску )))
а правильно будет "пойдем этим путем", а это скучно и долго Х)))

-Дискета на 3 мегапикселя.

-ухахае спасибо поржал щас кину если чо то ты мне не сестра и мне дохуя лет xD

455990469 (15:38) :
Всё в твоих руках))
Deniska (15:38) :
эх эх эх вот по этому мне страшно за своё будущее )))

-О господи, хорошо-то как...
-НИФИГА!!!

-Ох, я вчера столько всяких видюшек пересмотрела.
-Про что?
-Ну про что, про что! Как всегда...
-Про девочек?
-Про каких девочек?
-А про что?
-Про каких девочек?!

ну ты пытаешься, пытаешься, а потом ударяешься башкой об кровать и все ХДД

-Я сегодня отвечаю на телефонные звонки "я рисую", а все так удивляются - "Прям щас?!"

-Тебе что, скучно что ли?
-Нет, нет, я хорошо покушал!

-Они одинаковые?
-Прочитай.
-Я прочитала! я не могу понять!

-Дана мне, что в центре профилактики наркомании, алкоголизма и психических заболеваний на диспансерном учете по поводу психических заболеваний НЕ ЗНАЧИТСЯ!!! D (преисполненная радости Илхам)

-Я замаскировался под одну из особей, дабы поближе познакомиться с их повадками, но, как выяснилось, они каждого нового человека в своем стаду заставляют рожать, причем - трубу...

-Господи, что такое, ну, мы ждем подругу, успокойся!
-Вон едет подруга!
-Все, она едет!
*разговор с собакой*

-Морское чудище поймало белого моряка!

-Она спит сейчас.. пошли тихонько из холодильника возьмем?))

-Я подумала - как это может быть, что мы не вместе?! Ведь так не должно быть, так не бывает!!! Ведь мы были друг с другом, были, все было хорошо...Он мне нужен... Я позвонила ему, а он скинул.. и я подумала - вот же идиот, не буду этому придурку больше звонить.
-Подлец!
-Вообще дебил.

-Ух ты, у меня не такой уж и большой нос.
-Это пт...
-Наверное, это из-за челки. Что ты хотела сказать?
-Ничего.
-Ну скажи!!!
-...это потому что издалека.

-А я бы, я бы нарисовала такого мужика, прям всего обрюзгшего, а рядом, рядом такую девку...
-А нет я бы нарисовала мужика и тетку, а рядом перегородка...
-Я бы нарисовала девку, а рядом мужика такого...

Вера:
-В вегасе вашо пьяных и голубых расписывают,что ты хочешь? А в Амстердаме травку в пирожные кладут,а у нас не кладут - блять,че делать!!!!

к чему бы это? наверно, к дождю

когда приедешь ))) будем в питергофе девочек цеплять ))

-Они такие жгучие.
-Эм... типа да.
-Не типа, а ДА!

-не в костяхх ))))))
)))))))))
))))))
)))
ну и в костях тоже !)
у него скелет состоит из редкого и оч прочного металла ))
который невозможно уничтожить )
просто скелет это ему сделали когда он служил в армии , а сделали потомучто он был единственный кто обладал способностью к само исцелению )) за короткое время
обычный человек не выжил бы )
сколько говна у меня в голове )

-и во дворе мне кто то сказал металлика параша ))) я его побил ))
а потом решил послушать ))
из за чего я его побил то ))

... нет уж сиди теперь тут !
сиди тут !)
)

-Слууушай, у тебя же есть варенька?
-Да.
-Мы можем разбавить ее и получится сиропка DD

455990469 (2:16) :
Академия Петросяна дает о себе знать
Deniska (2:16) :
мы с тобой там )) студенты года
Deniska (2:16) :
))
Deniska (2:17) :
каждого


Deniska (2:25) :
будем в друг друга молоком из сисек стрелять

-Знаешь, скоро будет продолжение Музея восковых фигур.
-Называться будет Музей чучел. Там все то же самое, только вместо воска - чучелы.
-Фильм Чучельник. Там еще будет армия чучел оленей.
-И Пэрис Хилтон сверху на них.
-И обложка: Пэрис Хилтон, а изо рта солома торчит.
-Она сестра того, с оленями.
-Сестра-близнец, да.

Инчжи: хе хе ты читала вечера я датьтебе Короткие стихи
Женя: нет Оо какие?
Инчжи: Просто услышал песню каракули
Женя: чо? Оо
Инчжи: Каракули Просто много печали в стихах, в неудовлетворенности жизнью 。Вы знаете, я был эмоциональным, когда у людей время, чтобы написать, не чувствуя, что куча
Женя: Ничего не поняла..(
Инчжи: о го ты хорошь
Женя:какие каракули?! я вчера тебя не видела о0

-Я долго строила эту рожу. У меня не сразу получилось.

-Женя, это сейчас что было, очередной приход?
-Это Форд Боярд по универу! Ярмольник, отдайте ключи!

-На экзамене она мне заметила, что у нашей преподши для ее фигуры такая классная грудь.
-Это вот когда вы сидели прямо перед ней и говорили что-то друг другу на ухо?
-Ага.

-Мне страшно пиздец. Расскажи мне что-нибудь.
-Ни хрена не происходит. Хочешь, сказку расскажу?
-Давай, только не страшную. Без слов «ведьма», «страшно» и «стремный».

-Пш-пш! Только без Умита.

-ФУУУ!!! Блин, просто… Фу, отвратительно, ты просто не знаешь, на что это похоже!!
-Знаю ХДД

-Давай вызовем такси. Только куда? Я вообще не в курсе, куда мы приехали и какой это район города.

-Пол-одиннадцатого.
-Звони Сеперу.
-Але, Илхам?

-Просыпаюсь на своей кровати. Нихуя не понятно, как я там оказалась?

-?...
-Это холодильник, Женя, холодильник.

-Ты когда-нибудь видела голубя, умершего от естественных причин? Это потому что они друг друг хоронят. Расскажи ей, расскажи скорее!

-Улетела Машка… покинула дом отчий.. ни слова не сказала, и писем не напишет… А я ее ходить научила…
-Ага, нездорово на коленях ползать.
-Пусть так, но научила же! В жирчике купала, обдувала, смотрела за ней… Эх…

-Это кто блять?!
-Буэ.
-Ты хоть пацан или девчонка?!
-Буэ буэ.

-Сейчас гуляла, хорошо на улице, Александр Васильев поет в моих наушниках "Ты знаешь, что зачем, знаешь, что зачем, знаешь , что зачем. Зачем же ты живешь?", а внизу на асфальты было написано "Я живу для тебя"

не,я так точно не буду. Я буду "я ебать пуп земли и твои проблемы,что ты чего-то хочешь. Принеси мне тапки".

-Если эти таблетки нельзя совмещать со спиртным, то я пить не буду.
-Ну и я тогда пить не буду!
-Да я про то, что таблетки не буду пить.

Цы: -О даа, бжручий...
Оэлун: - ХД Что она имела ввиду?
Я: - Она хотела сказать, "жгучий брюнет"...

-У меня там... что-то... поддувко...

-Там какие-то нетипичные огоньки.

-А я без очков ничего не вижу! И срала я с дуба на эти зеленые рожи!

"меня больше люби, я младше)))"

-Женя, где крышечка?
-А я ее выкинула.
-?
-А она кривая была.

-Скачала?
-Ну как тебе сказать...
-Засосло?

-"Мне приснилось небо Лондонаа..."
-Круто ей!

-Я так тронута, что ты меня не разбудила, я это очень ценю... Я теперь тебя тоже не буду будить! Никогда. Даже не пары не буду.

-А, этот вид головоломок я знаю. У меня такая дома была, я ее пять дней собирал. Так и не собрал.

-Значит, мне повезло?
-Не думаю.

"Дай гляну кафе" - сказала Ання и открыла папку с голыми мужиками.

-Зачем было вообще им отвечать?!
-Так они бы и дальше долбились!
-Да!
-Да и поорать хотелось.
-Я даже хрюкнула.

-Ооо, какой красивый клуб, я бы лучше туда пошла бы!
-Это ж Рошен.
-Не говори никому, короче.

-Роман Борьевич, он же Роман Бореевич.

-Ты считать не умеешь? Нас тут шестеро что ли?

-Свиняка!
-Девушка, что вы как не принцесса, так грубо говорите...
-Хорошо, что я его, как обычно, гребанным хуйлом не назвала.

-О,ты организатор?
-Я организатор!
-Чего?
-Организатор чего-то.

-Расфигачь его.

-Моя сестреночка храпит.
-Кто храпит?

-Как раз я весной хотела купить коричневое платьице, белое-белое...

-Хорошо ночью спал?
-Да, а что?
-Да я клей разлил.

-А почему бы тебе просто не спросить ее об этом?
-Да ну, вдруг она рассказывать начнет!

-Она звала 7ого, я сказала, что 7ого мы отмечаем день рождения другого чувака.
-..Какого?
-Ну Рождество! О_О

-Что значит "против рака титек"? Они собирают деньги на лечение?
-Они собирает титьки, чтобы рака не было.

-Пасу, я тебя знаю потому что!

-Одену платье на свою попу и буду счастливая лететь.

-Тебе точно пора замуж.
-Зачем?!
-Чтобы к сестре не приставала.
-Аааа не повезет моему мужуу!

-Здравствуйте, у вас писька есть?
-Да О.о
-Завешайте мне килограмм, пожалуйста.
(с)Илхамана и я.

-Нет, сначала с тобой. Раздевайся!
Кузя.

-Дааа, этот тупой злой пенопласт!

-Я вас не вижу!
*попыхивая* -Ты что, накурилась?

-Ты порождение козлинной пасти. (с) Супернатуралы

Нельзя градус понижать! Если после водки будешь пить - пей!!

-Стихи про Киев: Однажды в студеную зимнюю пору Корова примерзла пи*ю к забору.
-овца,глинтвейн ждет!!!петляй сюда!!!!
-Ща торт доем. Хотя в жопу, иду с тортом к вам.

Ання: -А флаг Украины не хочешь повесить?
Натали: -Нет... У нас был флаг Италии, я им полы мыла, а потом выбросила. Ткань была хорошая. Для полов.

-Ну, он дрищ, мог бы быть и стремным.
-Мог бы, но нет :Р

Женюшечка, смотри - СОЛНЦЕ!
Это потому что у тебя бошка зеленая!:-Р

Я гений! Я придумала новый стиль в изобразительном искусстве!
Называется - гавнизм. Я им владею в совершенстве В-)

-Пойдем с нами. Сядем рядом с мальчиками. Посмотришь, как Анню будет тошнить мне на ноги.

---

копии цитаточек университетских

цитатки-1

"На историю Украины я возьму с собой лак, сниму колготки и буду красить ногти на ногах." Илхам

"Ну ниче, жить можно... хоть и стыдно." (с)Ання-Вання.

"Вообще, он был сегодня добрый. Он меня даже почти не унижал." Ання.

"Я иногда путаю окна и зеркала." Илхам.

-Оно что, персиковое?
-Не-а.
-А какое тогда?!
-Там написано.
-Ничего тут не написано!
-Значит, персиковое.

" В зоопарк пойдем мы вместе,
Ты кривой, сиди на месте
Скажем обезьянам крепко
Несуразный человек.
Поболтаем с попугаем
Крокодила попугаем
Салазарски посидим
На верблюда поглядим."

"Сделай жизнь удобнее с безногой Бабой-собакой!" (с) Билайн.

"бляаааааа!!!! Это же Гололобова!!!!!!!!!"

"Карусель, полчаса, карусель,
Полчаса, карусель, карусель,
Карусель, карусель, карусель,
Не моя, не моя карусель."

"В небе ночном, сотканный из света
Ангел хранитель мой.
Не покидай, сотканный из света
Ангел хранитель мой."
***

"У тебя в кружке какая-то гадость. Будешь?"

"Тут что-то мерзкое. Посмотри."

"Фу,дрянь какая. Ты будешь доедать?"

-Тут столетний огурец в холодильнике.
-Не выкидывай его пока, а то он будет лежать в мусорнике вонять."

"Фу какой после кофе салат стремный! Попробуй!"

"Бананы какие-то стремные. Будешь банан?"

"Мальчики мне нравятся, а девочек я люблю." (с)

"Клясться на глюкогенном успокоительном - это по-нашему".

"Волосы... Куда он их диет?"

"Дэвид: -Ты не можешь уйти от меня с ним!!!
Баушка: -Да она что, с аула приехала?!"

"Баушка: - Один другого хлеще!!"

"-У него сейчас такая прическа, как у Галкина, похож.
-А он думает, он похож на Джареда Лето.Бедный."

"Надо было 20 раз нажать!!!"

"У нее там обрубыш", "А теперь ты покажи свой обрубыш", " Ну хоть обрубыш-то покажи"...

"Если долбоеб - твой друг, значит, блять, замкнулся круг ><" (с)

"Ничего, этот год не такой длинный, как прошлый."

-Вот если человек какбэ закрыл закладки... чо мне делать?
-Спать ложиться!!

-Наркоман штоле?!
-Наркоман штоле?!
-Наркоман штоле!?
-Дверь запили мне!!
-Дверь выпили мне!!!
-Гололобова штоле?!
-Аня больная штоле!!
-Больная штоле!!

-У меня такое чувство возникло, будто она щас подойдет, будет бить рукой по лбу и орать "Уходи отсюда, уходи, уходи, уходи!!!!!"

-Вот и наступил новый год тигра... такой... ррр...

-Он иранская блондинка. (с) Ання

-Все раньше было лучше, а сейчас вообще хорошо!! (с) Илхам

-Кому звонила?
-Володе.
-И че он?
-Порнуху читает.
-А почему он ее читает, а не, например, смотрит?
-У него очень.. богатое воображение.

а ты будешь крестной моих детей! То есть, если мы НЕ поженимся.

-Извините пожалуйста, как нам добраться до места N?
-Оооо, так вам еще идти да идти!!!
-Долго, да?
-Неееее!!! тут близко!!!

-Она рассказывала мне про это место, а потом вдруг захрипела, закашлялась и свалилась на пол. А я подумала: Надо сходить!

-Ну норм, пересдача так не передача. Не расстраивайс!)
-ты у тебя и в правду что то с мозгом )

почему знак гороскопа, дата рождения действительно влияет?!

Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!

"Бог им судья... а человек - палач! Приедем и казним их всеех !"

"ужасно грустно это всё ..... так грустно что хочется их всех убить .... "

Fortuna (22:33) :
ФААААААААРш невозможно провернуть назад!
Fortuna (22:33) :
и мясо из котлет не восстановииишь

"Хотя если бы про меня так сказали - я бы не был против. Но я не слышал никогда, так что я против!"

-мы не одни , с нами Северный Ветер=)
- =))вау) и кто это?
- ээ... Ветер))

-Банка.
-Упаковка.
-Бутылка.
-Пакет.
-Тетра-пакет.
-Квадратный тетра-пакет.
-Ггг.
-Ггг.

"Вот меня какбэ тошнило до этого... А сейчас я блевану тебе на ноги." Ання-Вання.

-У вашего есть чувство юмора?
-Ну как.. специфическое.
-У нашего тоже. Они все там шутнички, блять.

-Хочешь, я тоже тебя покормлю с ложечки?
-У меня, к счастью, нет чумы. А ты, к сожалению, не Роберт Дауни-младший.
-Ну у тебя же есть фантазия. У меня волосы тоже коричневые и кудрявые... почти.

-А что это у вас в банке?
-Хася-мася.

"Цырегма, Цырегма, и бродячие дома."

"Цырегма, Цырегма - средоточие ума."

"Цырегма, Цырегма, на все задницы чума".

-Вам нужно отсосать друг другу дибилоид.

-А там на входе надпись: несовершеннолетним и сумасшедшим вход воспрещен.
-Ты не проходишь по обоим параметрам.
-Почему? Я полнолетка!

Fortuna (17:07) :
ты ж говорила длину оставишь, нЭ?о.О
Женя (17:07) :
да, спереди))
Fortuna (17:07) :
У МЕНЯ АЖ ручка изо рта вылетела...

Женя (17:10) :
ну правд, остальные - гавно.
Fortuna (17:11) :
гавно гавно!!!))))

-Извольте пупок завязать!!! (с)

-Она смотрит на меня!
-Ну так, это потому что я на тебя смотрю.
-Нет, нет, ты смотришь в зеркало, а там одна из баб, она смотрит прямо на меня, прямо мне в глаза!!

-Разверни его.
-Ты че, как я тебе его... а-а-а...
-...

-Мне нравится про карликов и сокровища.
-А я верю в радиоактивных йети.

-Может, они отравились.
-Да. Огурцами.

-А зачем тут железо?
-Так звук звонче. Звоньше... звоньче или звоньше?
-Звонче.
-Звончее, ггг.
-Учись русский.

Fortuna (21:37) :
ну потому что до этого ебун стоял

Deniska (22:58) :
id=426 alt=':Улыбаюсь:')) у вас погодка хорошая блин !))
Deniska (22:58) :
долбанная Украина !)))
Deniska (22:58) :
))

-Но в парикмахерскую мы завтра идем!!!! Идем!!! Мне нужно срезать его со своей головы...

-Он мне говорит, я ему говори говорю, говорит...

Ван: -Крещатик дешевне?!?! ДЕШЕВНЕ!?

-Я бы с вами куда-нибудь поехала, по разным странам!
-Мы бы пересидели во всех обезьянниках мира.-А Тициана как запомнить?
-У него золотые тона и эта женщина, которая эм... чешет письку, как ты изволила выразиться...

-Пуссикет доллс это кто?
-Пуссен.

-Дега?
-Дега рисовал балерин. В балерине что главное? Нога. Дега-нога.

-Гоген.
-Пурген.
-Галлюциноген))

---

копии заметочек с вк на случай, если они тоже наебнутся-2

вторая куча
Коснись меня так, чтоб я стал как пламя,
чтоб выгнулся стоном, душой наружу,
порвав междустрочное "между нами"
запреты и заповеди нарушив,
коснись меня так, чтобы мне не страшно
за это касание было сдохнуть,
чтоб плавилась маска, чтоб в дне вчерашнем
осталась моя ледяная похоть,
чтоб я тебя принял кинжала глубже,
который ты хочешь в груди оставить,
коснись, словно я тебе так же нужен,
как сердце забывшему где-то - память,
как слово - пророку, дожди - пустыне,
и жертва прождавшему вечность зверю,
чтоб глядя в глаза я не помнил имя...
коснись меня так, чтобы я поверил.
***
"Много курю опять, это в сентябре-то,
внутренне сжавшись, пью свои двести грамм:
врач прописал мне водку.
И сигареты.
И задушевные разговоры по вечерам.
То есть, врачей было много.
Собрали кворум,
спорили,
слушали что-то в моей груди...

Мне непонятно, где добыть разговоры,
даже один."

Д. Сидерос

***
так уходят от бьющих мужей, уезжают из
тоталитарной родины, любимой, но заебавшей...
к несчастью, любовь не зависит от паспортов и виз.
покоя свободным. и долгая память павшим.
***
Ночь смеялась, смерть манила полетать на метле
Твое тело хоронила я в остывшей земле.
Звезды плачут соком Сейвы, дышут черной травой,
Стану я немного ведьмой, пеной прыгну в прибой.

Прошепчи мне свое имя, брось его на порог,
Чтоб судьба моя смеялась, спутав жилы дорог
***
За Нее - и смерти в глаза смотреть так легко, что кажется - гладь воды... У меня в запасе немало стрел. Забывай Ее. Заметай следы. Будет май, и будет она - вольна, и отыщет сокола в недрах скал, и свобода выбора - как цена, что платили все, кто Ее искал.
***

"Здесь, в мире людей, можно отдать время, деньги, молитву - и ничего не получить взамен".

"Вино из одуванчиков".

Пролетевший танец пылинок
На дороге, упавший платок,
Хоровод случайных снежинок,
Лед на стеклах, чая глоток,
Горсть в кармане туземных монет,
За окном отражение фар,
В коридоре горящий свет,
Под диван закатившийся шар...

Вот, что я для тебя.

(c) ВВ

температура все ближе к нулю
замерзли рыбы в моем океане
я сгораю
но я не горю

бумага-ножницы-камень

от перемены мест слагаемых
финал по тому же сценарию
все равно,кто останется счастлив
кто исполнит главную арию
кто погибнет в последней части
кто уедет из этого города

здравствуй,
знаешь,
мне холодно.

(с) Анна Гротески

Море мне все царапины не залижет.
Ближе уже невозможно. И дальше - тоже.
Ночью пейзаж огнив, говорлив... бездвижен.
Пусть тебя эти мелочи не тревожат.
Спи полусладко, пряно и не ветрово -
ветер тревожит кроны не тронув сути.
Всё что мне надо - чтоб ты была здорова.
А остальное - пейзажное. Черт с ним. Будем.

(с) Бином
***
Рассказать тебе о моей катастрофе, девочка? Показать полигон, что ядерным взрывом выжжен?… Сквозь огонь или медные трубы?… Но это мелочи. А из крупных купюр остается простое: выжить. И ведь не было боя, снаряды дождем не падали, не атака пришельцев, не новая мировая… Это мы отравляли наш воздух, дышали ядами, друг от друга себя потихонечку отрывая, лоскутками обвисшей кожи сходили, клочьями, даже тело июня пахло сожженным августом…

Брось монетку — еще вернешься, когда захочется…

Можно я помолчу о том, что внутри?

Пожалуйста.
***
Оно прячется среди старинных книг, в песнях листьев и диких трав. Без обмана, на веру слова прими, пусть ты веришь, что я неправ. Оно в соли морей, в диком ветре с гор, в разговорах заморских птиц... И пускай ты, мой друг, на язык остёр, словно очень капризный принц, я тебе расскажу, как его следы распознать среди всех следов. Пусть под маской цинизма ютишься ты - ты пришёл. Значит, ты готов.

Им пропитан малейший, тончайший миг, где мерцает оно, клубясь. Я-то вижу, я видеть его привык...
Я могу научить тебя.

Мир велик, удивителен и жесток, в нем есть многое повидать. Он - вместилище трактов, пустых дорог, троп лесных; среди них избрать предстоит тебе собственный вскоре путь и пройти его до конца. Может, в войнах ты видишь Вселенной суть, или в сводах камней дворца хочешь герцогством править, а, может быть, всё, что нужно тебе, - покой?
Знай, дорога - жива, и её гранит извивается под ногой. Расскажу о витках на одном пути... А причем здесь?.. Нет, я не глух. После сам ты сумеешь ответ найти, а пока обратись-ка в слух.

Завтра утром покинешь ветров удел, где живу я уж семь декад, и пойдёшь испытывать свой предел, испытаньям лишь будешь рад.

Ты найдёшь друзей, наживёшь врагов и познаешь свирепость битв, ощутишь за взлётом паденье в ров. И наступит пора любви. И пронзит чёрный бархат небес звезда, чтоб прожить на земле свой век... Ты поймёшь, её тихое слыша "да": ты - счастливейший человек. Пусть до счастья - тропинка тревожных
дней и сражений безумных хмарь, - всё с возлюбленной звёздной пройдёшь своей, закалив эти чувства в сталь.

А затем как-то ночью твоя жена возвратится на небосвод: жизнь земная, что Господом ей дана, ручейками в песок стечёт. Будешь несколько лет ты о ней страдать, только знай, что она теперь будет вечно в ночи для тебя сиять, только помни о том... и верь.

Время выбелит пряди твоих волос и испашет твоё лицо. Век почтенный покажет (почти всерьез), был ты честным иль подлецом, помогал ли слабым, карал ли зло, не жалел ли в работе сил (мне, как видишь, сказочно повезло: я, как в молодости, красив).

Вновь решишь отправиться за порог, ведь дорога в твоей крови. В ней познал ты злобу и честь, порок и слиянье сердец в любви. И цикады ночью тебе споют о тропе, что ведет домой, и звезда - узнай в ней жену свою - позовет в глубь небес с собой.

Ты искал его среди пустынь, в морях, у болот, под златой листвой... Но в конце лишь поймешь, что вся жизнь твоя -

настоящее
волшебство.
***

Фрустрация
14 мар 2014 в 15:59

я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее,
она - чтобы не разрыдаться.
между нами, как говорится, зарождалась любовь
***
Через Рохан, по болотам и полям -
Где растет трава, как серебро.
Мчится ветер, приносящий лишь печаль,
Мчится ветер, отвергающий добро.
***
«Острым кленовым листом
Открывает мне осень
Вены.
Красные брызги зари
Опрокинули кровь на
Стены.
Остановить невозможно, но можно убить,
Если надо.
Я теряю последнюю нить,
Проходя терминатор.
Бьет электрический ток,
За которым мы будем
Вместе.
Располосован восток
Запрещенной пыльцой
Созвездий.
Остановить невозможно, но можно убить…»

---

копии заметочек с вк на случай, если они тоже наебнутся

куча всего “Если раньше авангард заключался в катарсисе жестокости, то сейчас, когда мир жесток, быть авангардистом – значит заниматься искусством, очищающим и сближающим людей. Когда-то Тулуз – Лотрек, Кафка, Достоевский и Хуан Рульфо вызывали восхищение, а сейчас они просто невротики. Хуан Рульфо вводит нас в мир мертвых, Достоевский- в мир совершенного декаданса, и что уж говорить о Кафке… Сейчас авангардистским стал мир, так что нужно идти еще дальше, бежать от искусства, отражающего твой невроз, и создавать очищающее искусство”
Из интервью А. Ходоровского М. Наранди (газета “La Reforma”, (Мексика), 2002)

не плачь
спроси у любого
капитана дальнего плавания
машиниста скорого поезда
лётчика гражданской авиации
водителя междугороднего автобуса
спроси
и они скажут тебе
что даже если
все моря покроются толстым слоем льда
все рельсы одновременно взорвут террористы
все аэропорты закроют из-за тумана
все дороги заблокирует свирепый спецназ
я всё равно
вернусь
потому что
люблю тебя

"Лошадь сдохла - слезь" (индейская поговорка)

«Первое правило любой игры - ты можешь стать умнее, играя только с более умным противником». Закон шахмат

"....по шипам, вытатуированным черным на золотой коже."

"Мне бы хотелось дать вам то, что вам необходимо. Бросить вас львам."
Т. Пратчетт

"Этим уродам ни на йоту нельзя верить, и с этим ничего не поделаешь, поэтому давай выпьем."
Т. Пратчетт

"Мне думается, каждый из нас прав, а все остальные - мошенники." (с) Теккерей

ты хоть понимаешь,что
все будущие они
ростом ниже тебя.

ты хоть понимаешь, что
как олимпийский рекорд
и сложно тебя побить.

ты хоть понимаешь, как
не хочется уходить
а жить у тебя в руках.
©

Иногда я убежден, что глупость имеет форму треугольника и что, если восемь умножить на восемь, получится безумие или собака.

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

Скальпель, ведро для крови, священника, следующий!!

Она о любви не знает. Не знает, что можно кого-то любить, жалеть, спасать, из тюрьмы вырывать, из болезни, по голове погладить, горло в шарф укутать или, как в Евангелии - ноги вымыть и волосами своими высушить. О любви - Божеском даре человеку - ей никто не сказал. Книжки читая, она это пропускала. Скотская любовь ей доступна, чего тут хитрого. Она думает, это все.

Я больше не грежу секундой,
Простудой, любовью, кашлем.
Я вырос, чтоб мыть посуду,
Испытывать голод и жажду.

Настоящий пофигист должен быть бисексуалом. (с)

"Голубая кровь у лордов,
Ярко-алая у прочих,
У таких, как ты, она
Прозрачнее воды. "
(с)Бочарова

Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о кокаине и женщинах.(с)

Я бы мог в одиночестве жить
Без тебя
.
Это кто говорит
Это кто без тебя может жить
В одиночестве
Кто
.
Жить наперекор всему
Жить наперекор себе
.
Надвигается ночь
.
Как прозрачная глыба
Я растворяюсь в ночи
/Одинокий. Поль Элюар/

Я люблю твои брови, твои волосы, я сражаюсь за тебя
в ослепительно белых коридорах, где плещут
фонтаны света,
я оспариваю тебя у любого имени, осторожно счищаю его
с тебя, как корку со шрама,
я осыпаю твои волосы пеплом от молний и лентами,
спящими в дожде.
Я не хочу, чтобы ты имела какую-ниюудь форму, была
именно тем,что нечинается после твоей руки,
подумай о воде, или о львах,
что растворяются в сиропе басен,
или о жестах - этой архитектуре из ничего,
зажигающей свои огни в самой середине встречи.
Каждое утро - это школьная доска, на которой
я выдумываю тебя, рисую тебя,
тут же готовый стереть: ты не такая, не с этими
гладкими волосами, не с этой улыбкой.
Я ищу твою сумму, ищу край бокала,
в котором вино, и луна, и зерцало,
ищу ту линию, что заставляет мужчину
дрожать в галерее музея.

А ещё я люблю тебя, а на улице идёт дождь и время.

***
"Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать". © Бернард Шоу

***
Будущее превратилось из надежды в угрозу. Когда это произошло?

***
-Она твоя бывшая?
-Блять, она моя вечная!
***

Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять.
Однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось, ты обнимешь коленки руками - холодно пойдешь босиком на кухню,нальешь себе ароматный кофе, выкуришь сигарету с
ментолом, всё будет также, но ты почувствуешь лёгкое расслабление, небо в окне и мир не перевернутся, просто станет немного сложнее дышать. ©

Несправедливость немыслима, пока есть на свете одно дорогое тебе существо. П. Элюар

Растворенное настежь, как дверь
Растворенное горечью в хлебе
Опьяненное поздним вином.

Prick your finger on a spinning wheel,
But don't make a sound
Drop out blood and now you're taking
For all time

Понятия не имею, как я выгляжу, - но я вижу, как изменились глаза Лукассы. Когда ее схватил грига-ат, она даже не вскрикнула, не пыталась отбиваться, - а теперь такой ужас, такое разочарование, будто ее предали. Было бы даже обидно, только я не умею обижаться. Что, Лукасса, неужели это так страшно? Ты меня не видишь? Неужели в этой древней твари не осталось и следов твоего лиса?
А вот я бы тебя узнал.

Бигл, "Песня.."

-Она так и не вернулась - она умерла по ту сторону черных ворот, и это так же верно, как то, что девушка, которую ты знал, утонула в реке. И вот я здесь, и я говорю с тобой, а кто я такая? Тикат, можешь ли ты мне сказать, живая я или мертвая? А если я живая, кто я?

Лал обняла меня за плечи, и я еще раз вдохнул ее запах: Запах далеких дорог и чужих, теплых звезд.

"Ты мне говоришь: завершится дело костром,
Но я это знал, только раз на тебя посмотрев".

Как под лысой горой собирают медведи хмель,
набивают подушки, вышитые крестом,
как в паучьих селениях шали плетут к зиме,
как луна наливается мутным молочным льдом,
как мертвеет трава, зябнут корни, чернеет пруд,
застывает стеклянной жилой подземный ключ,
как зайчата глодают ветки, дерут кору,
как горька брусника, мох мягок, и тёрн колюч.
По душистым еловым иглам, листве гнилой,
осторожно ступай, малыш, не порань ступней,
отыщи ветлу, полезай в дупло, там тепло.
Спи, малыш, до весны,
я найду тебя по весне.

Слушай, слушай, малыш, как вороны говорят,
как куницы и лисы учат щенков петлять.
В черных бочках моченые яблоки сентября,
в остывающей печке ящерка на углях.
Ищет, ищет Яга в лесу маслят да малят.
Гонит, гонит чертей со двора петушиный крик.
Под пятнистым коровьим боком телята спят.
Съест хозяин корову -- косточки прибери,
заверни в платок, завяжи простой узелок,
закопай в перекрестье дорог, поливай да пой:
утром вырастет вяз, полезай в дупло, там тепло.
Спи, малыш, до весны,
я вернусь за тобой весной.

Как бродячие псы жмутся к люкам у теплотрасс,
ветер стонет, изрезавши брюхо о провода.
Как закат исходит на лёд, меняет окрас.
Холод, холод идёт, тепла ему не отдай.
Избегай разговоров с людьми, не бери даров,
сны храни в кульке, к груди прижимай кулёк.
Ты для них артефакт, сердце лета, свежая кровь,
дефицитный продукт, редкий радужный мотылёк:
изловить, засушить, к стенке пробковой приколоть.
Не ищи ночлега -- в Коломенском старый дуб,
шесть веков ему. Полезай в дупло, там тепло.
Спи, малыш, до весны.
А весной я тебя найду.

У весны-то нынче восточный профиль, выбирает, гордая, где и с кем.
Обжигаясь, пьешь ее крепкий кофе, по-турецки сваренный на песке.
Начинаешь петь да слагать легенды, в складки юбки тянешься за ножом.
И уже заранее знаешь, с кем ты и рабыней будешь, и госпожой.
(Кот Басё)

"Ну какое у нее может быть имя, если она - это всё?"
(с)

...так, она ©Мария Галина
«Он, наверное, выживет, потому что нужен,
ибо все мы от тех зависим, которым служим,
она – потому что его сильней.
Что ей неземная слава, ледяная эта дева,
если ей надо удержать его на краю распада,
ибо если бы она не маялась, не плакала, не опять за своё, не ходила налево,
он бы глядел во мрак и не отводил взгляда. »

Над болотом туман, мгла.
Говоришь: "не смотри, пой!"
Я тебе не желал зла.
Просто был, как никто, твой.
Ты глаза завязал мне.
Говоришь: "проведу сам".
Я не видел как ты - с ней.
Только выдали вас глаза.
Я повязку приму. Пусть.
Я и руку возьму. Что ж...
Этот путь - без тебя путь.
Так чего же ты, друг, ждешь?
Ведь в селеньи тебя ждут -
и она, и народ весь.
Я прощаюсь с тобой тут.
Отнеси им скорей весть,
что обрил мне мечом лоб
и что свой искупил грех.
Чтоб позор наш отмыть, чтоб...
Я останусь. За нас. Всех.

Когда умирают кони — дышат,
Когда умирают травы — сохнут,
Когда умирают солнца — они гаснут,
Когда умирают люди — поют песни.

По реке небес плывёт облачко,
В форме ящера.
Нужно отдаваться жизни полностью.
Если быть сволочью, то настоящим.

Мне медленно, но верно сносит крышу,
У психов обострение - весна.
Мне кажется, я слышу, как он дышит
За соти километров от меня.

"Мне поверили -
Я не успел рассказать, что не знающим веры верить нельзя."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра