цитатки-5 читать дальше
То чувство, когда ты пылесосишь, а на самом деле у тебя нет света. Лена.
Корабли лавировали, лавировали, да не вылавриллавинивали.
-Это не та ветка, не буду тонаком мазаться.
-Но сегодня воскресение.
-Тогда намажусь.
-Ну все, со всем твоим перевесом твой самолет завтра точно.. будет низко над водой лететь.
-Хорошо, что ты закончила мысль так, а то бы я завтра не полетела никуда.
-Мы шутили, но было понятно, что разговор идет серьезный.
-Вот такой я человек.
-"Я... понял."
"Что-то жжимит в груди".
"Накорми меня тихо по имени". Ленке
-Коля, ты зачем книжку роняешь?
-Не знаю, не моя книжка.
Оэлун: -Я себе недавно световую пломбу поставила.
Я: -Хлебушку во рту светло, он радуется!
Коля: -Женяаааа, что за добрые фантазии вечно?!
-Это что?! БАРДАК!
-Раз в жизни научилась нормально сдавать... БАРДАК! В ГОРУ ПОШЕЛ! 5 БАЛЛОВ!
-Ты слышишь себя? Знаешь, что год назад ты говорила то же самое, только в другую сторону?
Ц: -Хочу еще жигули купить.
Я: -Зачем?
Ц: -Хочу водку в гараже пить.
дядя Андрей:-Мальчик-мальчик, иди сюда!
Папа: -Нет, мальчик, лучше ты ко мне...
Аня: -Алло, алло, мама, мы доехали! Че? не слышно! Мы уже на Байкале, все нормально!... черт, это не мама, женщина мне сказала, что я номером ошиблась... щас еще раз... Алло! Мама! Это Женя...
-Да я все цвета знаю! Красный там, оранжевый, чо, желтый, пурпурный, волосатый...
Коля.
-Он говорит, что это мы вертим Землю. Типа идем и вертим. Щас мне рассказывал эту теорию, аж с качели соскочил и орет: "Нобелевка, блять!"
Ее страница - как автоавария: так жутко, что невозможно отвести взгляд.
Анка
Преисподнее белье.
теть Женя
"Фета распирали эмоции, и так много хотелось сказать, что он промолчал".
Вера
-И тебе не жалко белочку? она упадет с ветки, будет истекать кровью и шептать: "Зачем?..."
-Так она сейчас сидит на ветке, смотрит на тебя и думает: "Как же я хочу ее съесть! Вот была бы я большая, я бы ее обязательно съела."
-Она вечно так. Найдет в инете какое-то уже совсем говно, самое тупое и бредовое, рассылает всем и ржет.
Папа (спит): -Надо водку мокрую положить.
Мы: -Ахаха куда, какую водку?)
Папа: -Отдыхаю.
Мы: -Ахах, все ясно стало теперь.
Папа: -Мы лежим.
-Это ее проблемы.
-Неет! Это всехние проблемы...
-Какой ты все-таки Дост!
-Не поднимай в разговоре эту тему вообще. Она немного мудак.
Кузя
-Есть мнение, что у женщин кроме обычного мозга есть еще анальный ганглий. Вот им ты, похоже, и думала.
-Вот такой я человек...я... понка.
Ленке.
"Кстати, я хотела спросить, знает ли кто мульт хороший из новых, и игру какую-нибудь, где убивать?"
ВВ
-Лен, а, э...
-Нет.
-Сделал дело - гуляй смело! Не сделал дело - сука, падла!
Ксюша Н.З.
-Может, тебя на самом деле и нет?
-Я - игра твоего воображения.
-Игра... Хуевая игра!
-Что за песню ты поешь?
-О, это еще одна песня, под которую.. ну. Которая... Хорошая, в общем.
-Ну я поняла. Под которую можно повеситься.
-Ты... поняешь?
-Да. Я тебя поняю.
-Никто не курит, блять - так кто же тогда растащил сигареты,которые я вчера купил!?
-Всю жизнь тут живешь и не можешь запомнить, в какую сторону замок открывается.
-Не всю жизнь, а только шесть лет.
-Ну, всю сознательную жизнь! Хотя сознательной такую жизнь тоже не назовешь.
-Я люблю такое искусство. Мне нравятся жопастенькие ангелы.
-Послезавтра Аня приедет!
-Это так мило, что ты по ней скучаешь.
-Ну.. ты только ей не говори.
-Почему?
-Загордится еще.
-Я думаю, у вас это взаимно.
-Меня потом дома будут спрашивать: "Чем это ты там занималась?"
-И что ты скажешь?
-Скажу, что на пылесос упала.
-Два раза? Хотя ты ж олень, могла и упасть.
-Ты чувствуешь аутентичные турецкие восторги?
Банан
-Он тоже прямой, как кишка утки?
Банан опять.
-Блиааа вот это они упоротые! Капец... я вот никогда не была в таком состоянии, чтобы прям настолько... Ну, только когда трезвая.
-Может, мне надо быть более сдержанной в отношении мужиков... Но во мне столько любви! Ее на всех хватит!!
Тюбедь
-А сейчас представляем вашему вниманию юмористический штриптиз.
Банання
-"Женя" - это диагноз. У меня уже последняя стадия.
Кролики - это очень мило! Очень вкусно! И очень весело!
Кузя.
-У людей еще помидоры растут! Вы посмотрите, у них еще на огороде помидоры растут! До сих пор! Вот неудачники. Помидорыы!!... А. Это розы.
Кузя.
-А еще, я иду, смеюсь, он спрашивает: "Чего ты смеешься?", а я даже...
-БЛЯ Я СКАЗАЛА ТЕБЕ ЖЕ НЕ РЖАТЬ СТРАННО!
-Слушай, это серьезно, что пары по управлению только для специалистов были?
-Какая к черту разница? Главное, что ты с мужиками сосешься - вот что важно.
-Чеснок уже был?
-Какой чеснок?
-Ночной
Я: -Я устала стоять...
Л: -Не сметь! ты тренируешь ноги!
А: -Да! Ты напрягаешь попу и нас!
Л: -А потом я расслабляю говядицу и моя говядица становится такой.
Л: -Уооой блиаааа, конфета-то с коньяком! Ненавижу! Зачем, сука, переводить коньяк?!
-А кладовку мы объединили с кухней.
-И где теперь ты будешь хранить лыжи, санки, зимнюю одежду, велосипед?
-Там же, где и девочек, которые задают слишком много вопросов.
-Не повторяйте показанные трюки самостоятельно! Они выполнены профессиональными Женями.
-О Жень скинь фотки вчерашние))
-Я их еще не скинула на комп. Скину - тогда скину) а скину когда доделаю покотила
-Когда скинешь покотила покотилу, тогда скинешь фотки и скинешь мне))
-Ого, а что тебе на это сказала мама?
-Ничего...
-Зная твою маму, можно предположить, что она тебе дня через 3 что-то ответит.
-Ну пиздец, блять. Не приедет она. Охуеть! А кому мы торт приготовили? Ладно. Смотри там, не разочаруй Эдварда Каллена.
-Фсем пушистые мордашки!
-Мне не нравится их отвратительная актерская игра.
-Согласен. Невыразительные актеры, плохая операторская работа, слабый сюжет... главный актер растекся по экрану.
А.: -Ты почему так ходишь?!
Я: -Да я вчера ногой это...
Л.: -Трахалась.
Я: -Да блин! Я...
Л.: Трахалась.
Я: -Ногу ударила!
Л.: -Ногой трахалась.
Я: -Ты дурная что ли?
Л.: -Дурной ногой трахалась.
Я: -Блиа-а-а-а...
Л.: -Винцо-винцо-винцо.
-Вы люди взрослые, знаете, чего хотите, а чтобы это решение решить, надо быть безопасными!
Ц.: -Все, я придумала!
О.: -Итит твою мать.
Я: - Что там, что там?
О.: -Снимай, "Красавица Ангара".
В: -Когда он просил меня, сколько мне лет, я сказала, что неприлично у девушки такое спрашивать. Хотя на самом деле я просто не помнила.
-Мы удержались.. одной групповой силой.
-От групповухи.
-Мне иногда думается, что люди вот придумывают себе дела и цели, а на самом деле существуют по принципу броуновского движения. Просто бессмысленно сталкиваются друг с другом и расходятся.
-Воу воу воу! Палехче с такими разговорами в самом начале прекрасного дня!
В: -Ты не выспалась, потому что вы всю ночь держались за руки?
-Спой.
-Не могу. У меня нет голоса. И слуха. Ничего нет.
-Носки у тебя, я вижу, есть.
-Это единственное.
-Как определить, удачно ли прошел вечер? По количеству фантиков от конфет.
-И по количеству салфеток на полу.
-На что жалуемся, больной?
-Ммм... я - Женя...
-Ну, сейчас все лечится, не переживайте.
-Но что мне делать, доктор?
-Могу предложить вам эвтаназию.
Л: -Будем смотреть "Жизнь Адель".
А:-Жене нельзя "Жизнь Адель".
Л:-Можно.
А:-Ты хочешь, чтобы она нам опять все мозги выебала?
-Вам не кажется, что вы много себе позволяете?
-А вам не кажется, что вы слишком голая, чтобы такие вещи говорить?
-Я вскипячу воду кипятильником прямо в картонных стаканчиках! Я рисковый парень! Риск - это мое второе имя!
-А первое?
-Глупость.
-При мне один раз девочку в поезде на границе заставили звонить и спрашивать адрес, куда он там ехала.
-При мне один раз меня высадили с поезда.
Ленке: -Как это называется? Бути-дэнс? Выглядит жутко. Будто демоны в жопу вселились.
Цы: -от твоей улыбки слепцы слепнут ещё раз.
А: -Я написала сначала "женшина". Потом подумала "нет, так не правильно", и написала: "женьщина". А мама говорит: Ань, ну ты совсем уже.
Я: -Надо полечиться.
Л.: -Вон у меня водяра стоит!
А.: -Не, я не буду пить. Я лечусь чайком. На большее вы меня не раскрутите.
Я: -А кальян-то как?
А.: -А кальян можно.
Л: -ГОСТ-герл, ахаха! ДБН-герл!
А: -СНиП-Догг.
-А я убралась везде!
-Ого! Я вижу! И за это ты получа-а-аешь... 4 рулона туалетной бумаги и хлеб!
Я: -Вот приду домой, позову Алистера в палатку..
К: - А вы уже целовались?
Я: - Дааа.
К: - А в палатку еще нет?
Я: - Нет, мы решили подождать.
-Давай еще раз.
-Неееет!
-Ахах, шучу я! конечно, нет.
-Я тоже шучу. Давай.
Про использованные ватные диски:
-Можно я выкину твои штуки вот эти вот? Они слишком сексуальны для меня.
-Как тебе новая зубная паста с прополисом? Пчелки накакали, а ты зубы чистишь. Нравится тебе?
-Да!
-Они тужились для этого.
Седак: -Сегодня, как вы знаете, практическое занятие. У вас есть, что показать? Ну что ж, по крайней мере, ваша улыбка дал мне понять, что мои вопросы неуместны.
-А сийчас ми поедем на круиз, запомните, наш корабл - Бородайз! Как називаеця наш корабл? Бородайз!
Ання: -Подожди, не плачь! Щас пельмени разогрею, будешь в них плакать.
Ання: -Ленк, поехали в Севастополь.
Я: -А я?
А: -А Женьку не возьмем.
Я:-Почему?
А:-А ты нам не нравишься.
В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже пол-дыры
Ленке
Укачало у причала
У начала нет конца
И большущее кончало
Обвенчало два яйца.
Ленке.
А: -Если бы сейчас кто-то предложил мне прожить мою жизнь за меня, сказал бы: "Я лучше проживу!", я бы отдала не раздумывая, сидела бы на дне бассейна и смотрела бы, смотрела на это...
яблоки бесконечно заканчиваются и мотыльки приходят в мой дом пока я летаю.
разве этого я ждала от тебя??пляшущих мотыльков?
как ветродуйчик мне нужен твой голос и нос
как горячая вода и куча послебритвенных гелев.
приходи в мой дом на обед "пюре и салат"
я буду очень рад тебе,друг. очень рад,
если ты все же словишь ночную бабень.
-Только мы можем в маршрутке громко обсуждать политическую ситуацию в стране, месячные и траву, которую только что купили.
Л.: -Мне не нравится, когда родственники или друзья говорят "Жаль, что вы расстались, такой хороший мальчик был". Откуда они знают, каким он был? Был бы хорошим - не расстались бы.
Л.: -Вот ты чувствуешь, что это - лучшие годы твоей жизни?
Я: -Нет.
Л.:-И я не чувствую. А все говорят:"Студенчество - самая счастливая пора". А я думаю: "Если сейчас - так, то, видимо, дальше будет еще хуже".
копии цитаточек университетских-5
цитатки-5 читать дальше